तो दोस्तों आज मैं आप लोगों के साथ शेयर करने वाला हूं वेरी फनी जोक्स इन हिंदी (Very Funny Jokes In Hindi) का संपूर्ण कलेक्शन जोकि आप लोगों को काफी पसंद आयेगा।
तो दोस्तों हंसते रहना ही हमारी जिंदगी है क्योंकि हमारी जिंदगी में कभी उदासी नहीं होनी चाहिए हंसना हमारी जिंदगी का एक अहम हिस्सा है। इस दुनिया में हर मनुष्य अपनी जिंदगी हंस कर बिताना चाहता है पर क्या करें कुछ लोग नहीं हस पाते हैं कुछ कारणवश पर उनको कभी कभी हंसने की वजह नहीं मिलती है इसलिए हमने आप लोगों के लिए वेरी फनी जोक्स इन हिंदी का संपूर्ण कलेक्शन आप लोगों को देने वाले हैं जिनको पढ़कर आपको बहुत मजा आएगा क्योंकि आपके पास कोई हंसने की वजह नहीं है इसमें आप बेवजह हंसी है और बेवजह हंसने में कितना मजा आता है यहां तो आप इन जोक्स को पढ़ने के बाद जरूर महसूस करोगे।
तो मेरे दोस्त आप जहां कहीं से आए हो जैसे कि गूगल फेसबुक इंस्टाग्राम पर आप सही जगह पर आए हो क्योंकि आप लोगों के लिए हमने बहुत सारे ऐसे वेरी फनी जोक्स इन हिंदी का कलेक्शन करके रखा है इनको पढ़कर आप लोगों को बहुत मजा आएगा तो इन जोक्स को पढ़ने के लिए आप नीचे इस स्क्रॉल करके जाइए और इन सभी जोक्स को पूरा का पूरा पढ़ डालिए इनमें से कई सारे जोक्स आप लोगों को बहुत ज्यादा पसंद आएंगे तो आप उन जोक्स को अपने फ्रेंड के भी साथ जरूर शेयर करें।
Very Funny Jokes In Hindi
पत्नी:- यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
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पति:- ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा।
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जो इतनी आलसू हो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता— मुझे बचपन से ही अच्छा इंसान बनने का शौक था।
बंता— फिर क्या हुआ, बन गए?
टीटू— कहां यार… बचपन खत्म, शौक खत्म।
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“जेल में बंद दो कैदी आपस में बात करते हुए”
पहला कैदी — तुम्हें पुलिस ने क्यों पकड़ा?
दूसरा कैदी — बैंक लूटने के बाद वहीं बैठकर पैसे गिनने लगा तो पुलिस ने पकड़ लिया।
पहला कैदी — तुझे भाग जाना चाहिए था, वहीं पैसे गिनने की क्या जरूरत थी?
दूसरा कैदी — अरे…वहां पर लिखा था कि काउंटर छोड़ने से पहले पैसे गिन लें,
बाद में बैंक जिम्मेदार नहीं होगा।
पहला कैदी —बेहोश।
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पापा (लड़के से) – तुम्हें लड़की वाले देखने आ रहे हैं,
सैलरी ज्यादा बताना।
लड़की के पिता (लड़के से) – कितना कमा लेते हैं आप?
लड़का – जी वैसे तो मेरी सैलरी 1.5 करोड़ है,
लेकिन कट कटा के 8000 मिलते हैं।
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पत्नी : सुनिए जी, मिर्ची किस मौसम में लगती है?
पति : किसी खास मौसम में नहीं लगती,
जब सच बात बोलो तब लग जाती है।
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छेदी लाल:- जल्दी से एक गिलास जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
एक गिलास जूस पीने के बाद,
छेदी लाल:- एक गिलास और जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
जूसवाला:- लड़ाई कब होगी???
छेदी लाल:- जब तुम पैसे मांगोगे।
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शादी के अगले दिन ही अचानक पति अपनी बीवी को पीटने लगा।
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को?
पति ने बोला — इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है,
मुझे वश में करने के लिए।
मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली,
वो ताबीज नहीं टी बैग है।
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लड़की वालें लड़का देखनें गये।
लड़की वालें:- हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो।
और कुछ गलत काम ना करता हो।
पंडित जी:- फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।
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“पप्पू गुंडा बन गया”
पप्पू ने एक मशहूर सेठ को फोन लगाया।
पप्पू -ओ सेठ 10 लाख रुपया भिजवा दे नहीं तो,
सेठ -आप कौन बोल रहे हो भाया।
पप्पू -मैं एरिया का भाई बोल रिया हूं,
सेठ -अच्छा आपकी बहन का नाम एरिया है क्या?
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लड़का :आपके पास इतनी बड़ी कार है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं न।
लड़का : अरे इतना महंगा मोबाइल भी है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं ना।
लड़का : इतना महंगा सोने का हार भी है।
लड़की : हाँ हम अमीर हैं ना।
लड़का : चलो हमारे साथ गाड़ी में बैठो।
लड़की : क्यों?
लड़का : हम चोर हैं ना।
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कॉमेडी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प
“पप्पू अपनी पत्नी से”
अच्छा ये बताओ बिदाई के समय,
तुम लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- पागल अगर तुझे पता चले।
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
बर्तन मंजवाएगा तो तू क्या नाचेगा।
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बैंक की Cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा पैसे नहीं है।
ग्राहक:- और दो मोदी माल्या को पैसा,
सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में।
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी,
गर्दन दबोच कर कहा साले बैंक में तो है,
तेरे खाते में नहीं है भिखारी।
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जज:- घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर:- साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
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“पब्लिक टॉयलेट में लिखा था”
दुनिया चांद पर पहुंच गयी,
और तू यहीं पर बैठा है।
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया।
और नीचे लिखा,
‘चांद पर पानी नहीं था,
इसलिए वापस आ गया।
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पत्नी:- तुमने कभी मुझे सोना,
हिरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
पति ने एक मुठ्ठी मिट्टी उठा के पत्नी के हाथ में दिया।
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पत्नी – ये क्या है…?
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पति – मेरे देश की धरती सोना उगले,
उगले हिरा मोती, मेरे देश की धरती।
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पत्नी – एक थप्पड़ जड़ते हुए कहा कि
ये देश है विर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू होटल में चेक इन करता है और बोलता है-
डबल बेड का रूम चाहिए।
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होटल मैनेजर – लेकिन सर आप तो अकेले हैं।
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पप्पू – हां, लेकिन मैं एक शादीशुदा इंसान हूं, तो मेरी इच्छा है कि
बेड की दूसरी साइड खामोशी को एंजॉय करूं।
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मरीज – डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है,
ज्यादा काम करता हूं, तो थक जाता हूं,
देर तक जगा रहूं, तो
नींद आ जाती है, मैं क्या करूं…?
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डॉक्टर – रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।
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लड़की ने पप्पू से पूछा – मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद…?
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पप्पू ने कहा – कभी भी करो, लेकिन बीवी को
पता नहीं चलना चाहिए।
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मुकेश – डॉक्टर साहब, मुझे एक समस्या है।
डॉक्टर – क्या…?
मुकेश – बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता।
डॉक्टर – और ऐसा कब होता है…?
मुकेश – फोन पर बात करते वक्त।
डॉक्टर बेहोश
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आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के,
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते।
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जो हमेशा बोलते थे…
ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से ????
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Funny Jokes In Hindi Shayari
पत्नी:- मैं रोज पूजा करती हूं,
काश एक दिन श्रीकृष्ण के दर्शन हो जाये।
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पति:- एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले,
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे।
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छोरो:- तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ।
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी ????
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha!
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लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली।
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पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की:- घंटी नहीं मार सकता था बे,
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पप्पू:- अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी,
अब क्या घंटी अलग से मारूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अरे..! सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का।।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले,
Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे।
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भाई। गाड़ी सर्विस मांग रही हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बालक अपने पड़ोस में जाता है,
और दरवाजे की घंटी बजाता है,,
महिला दरवाजा खोलती है।
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महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक:- आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है):-
अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
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बालक:- कहा है कि,
अगर वो डायन न दे तो,,
सामने वाली चुड़ैल से ले आना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
भिखारी:- साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है।
आदमी:- लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है।
भिकारी:- मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना।
आदमी:- अरे।
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है।
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भिखारी:- नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आपने कभी सोचा है I Love You का अविष्कार कौन से देश में हुआ ?
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चाइना में…..!
इसमें सारी खूबियां चाइना की है,
ना कोई गारंटी,
ना कोई वारंटी,
चलें तो चांद तक,
नहीं तो शाम तक।
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लड़का (प्यार से एक लड़की से) – जी आप क्या करती हो…?
लड़की (गुस्से में) – जी मैं इग्नोर करती हूं…
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और
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ज्यादा गुस्सा आने पर गाली भी देती हूं।
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लड़का बिना देर किए तुरंत निकल लिया वहां से।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Funny Jokes In Hindi For Whatsapp
पप्पू – यार आज मेरे साथ मेट्रो में बड़ा गजब हुआ।
गप्पू – क्यों, क्या हुआ…?
पप्पू – अरे यार, मैं अपनी सीट पर बैठा हुआ था कि,
मेरे सामने खड़े एक लड़के ने राष्ट्रगान बजा दिया और,,
मैं जैसे ही खड़ा हुआ, वो राष्ट्रगान बंद करके बैठ गया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सत्य ज्ञान…
शादीशुदा आदमी के लिए ‘घरबार’ ही सब कुछ होता है।
इसलिए या तो वो ‘घर’ में जाता है या ‘बार’ में।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है…?
पति – मेंरे दोस्त ने ईंट मार दी।
पत्नी – आप भी मार देते… आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या…?
पति – था न, उसकी बीवी का हाथ।
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फिर क्या, पत्नी ने भी दो ईंट मार दी,
अब बेचारा पति अस्पताल में है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक आदमी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसे अमृत देते हैं,
लेकिन वो मना कर देता है।
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भगवान – क्यों वत्स, अमृत क्यों नहीं पी रहे…?
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आदमी – अभी-अभी गुटखा खाए हैं प्रभु, कैसे थूक दें।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दोपहर में धूप में खड़े होकर कुछ लोग बस का इंतजार कर रहे थे,
तभी एक भिखारी आया और सबसे 1-2 रुपये लेकर ऑटो बुक करके निकल लिया।
बाकी सब स्टैंड पर खड़े होकर बस का इंतजार करते रहे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
चंपू- अपने पड़ोसी से- आज सुबह तुम्हारे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
मंटू- मैं उसे अभी सजा देता हूं।
चंपू- रहने दे दोस्त, मैंने खुद उसे सजा दे दी है।
मंटू- चौंकते हुए, कैसे?
चंपू- मैंने उसके कटोरे में रखा दूध पी लिया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
राहुल- सर, मुझे दो दिन की छुट्टी चाहिए।
बॉस- क्या काम है, क्यों छुट्टी चाहिए?
राहुल- सर, काम तो कुछ खास नहीं है,
बस लेकर देखना है कि छुट्टी कैसी होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मंटू – कल मैंने रॉकेट छोड़ा।
तो सीधे सूरज से जा टकराया।
घंटू – क्या बात कर रहा है?
फिर क्या हुआ?
मंटू – फिर क्या?
मेरी पिटाई हुई।
घंटू – किसने मारा?
मंटू – सूरज की मम्मी ने…
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सास – बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है।
उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना।
वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी?
बहू – कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
डॉक्टर – तुमने आने में देर कर दी।
पप्पू – क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास?
डॉक्टर – मर नहीं रहे हो, 6 बजे का अपॉइंटमेंट था 7 बजे आए हो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
वेरी फनी जोक्स इन हिंदी
चिंटू – मिंटू जल्दी उठ, भूकंप आ रहा है,
सारा घर हिल रहा है।
मिंटू – ओए, चुपचाप जाके सो जा,
घर गिरेगा तो हमारा क्या जाएगा।
हम तो किरायेदार हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक बुढ़िया अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला…
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी।
चार दिन से कुछ नहीं खाया।
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी।
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं।
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
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Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा…
बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
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Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग।
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई,
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी।
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सास बाहर से लौटी,फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा:-
ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
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बहू:- बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें,
और एक घंटा फ्रिज में रखें।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो,
लेकिन अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो।
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हट्ट-हट्ट ही चिल्लाना पड़ेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आपके Phone में 500 गाने हो
पर आप घूम-फिर कर वही 20 गाने सुनते है।
और बाकी के Delete करने का मन भी नहीं करता।
ये किस प्रकार का पागलपन है।
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पापा:- बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
बच्चा:- उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी।
पापा (आंख में आंसू के साथ):- जुग-जुग जिओ मेरे लाल…
ऐसा बेटा भगवान सभी को दे।
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टीचर- एक औरत एक घंटे मे 50 रोटी बना लेती है,
तो तीन औरतें एक घंटे में कितनी रोटी बनाएंगी।
बच्चा- एक भी नही, क्योंकि तीनों मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी।
बच्चे की बात सुनकर टीचर अभी तक बेहोश है।
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पप्पू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था
आलू ले लो आलू ले लो…
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राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है।
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पप्पू- चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी।
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Latest Very Funny Jokes In Hindi
वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?
वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी।
पत्नी – मेरा नाम रंजना है।
पूरा कोर्ट खामोश।
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एक सज्जन बता रहे थे कि,
वो पिछले 20 सालों से गीता के उपदेश सुनते आ रहे हैं।
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पता करने पर पता चला कि
गीता उनकी धर्मपत्नी का नाम है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मास्टर जी – शांति किसके घर में रहती है,
पप्पू – जिस घर में पति और पत्नी दोनों मोबाइल चलाते हैं।
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यमराज (औरत से) – चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं।
औरत – बस दो मिनट दे दो।
यमराज – दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी…?
औरत – फेसबुक पर स्टेटस डालना है, ‘Traveling to yamlok’!
यह सुनकर यमराज ही हो गए बेहोश।!!
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ।
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं।
पति- वाह वाह।
मुंह में पानी आ गया।
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो।
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टीचर- टिटू बताओ।
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी।
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक।
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गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो।
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर।
रोटियां भी जलने लगी हैं।
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टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं।
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या।
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली।
वोट देने और कहां।
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मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
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टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
‘इश्क दी गली विच ल No entry’
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Santa Banta Very Funny Jokes In Hindi
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं…
टिटू- हां… तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति: कल मेंरे ख्वाब में एक लड़की आई थी,
वाह क्या लड़की थी।
पत्नी: अकेले आई होगी।
पति: तुम्हे कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेंरें ख्वाब में आया था।।
दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है,
24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई।
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दूसरी पड़ोसन: तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन: जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके,
मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ।
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है।
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हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि:-
तू आपन दिल हमरा के देबू का ?
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पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इतना संस्कार वाला कलयुग है कि,
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो,,
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी
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भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ।
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पति : तू लिख…U N M A R R I E D.
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा: तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नई कार लेने की थी।
उसने इशारों में कहा: मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते,
ही वो 2 सेकेंड में 0 से 80 पर पहुंच जाए।
शाम को पति ने उसे वजन कांटा लाकर दे दिया।
पत्नी अभी भी बेहोश है।
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पत्नी: काश मैं न्यूज पेपर होती,
कम से कम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेतें।।
पति: मैं ही यही सोचता काश तुम न्यूज पेपर होती,
तो मुझे रोज नयी तो मिलती।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की – तुम दारू क्यों पीते हो?
लड़का – गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप हो गया इसलिए।
लड़की – ब्रेकअप क्यों हुआ?
लड़का – दारू पीता था इसलिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
श्याम- हवलदार साहब, मेरी मदद कीजिए।
कोई मुझे धमकी भरे कॉल रहा है।
पुलिसवाला – कौन है वह?
श्याम- मेरी गर्लफ्रेंड का पति।!!
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Very Funny Jokes In Hindi
शादी में दुल्हन का बॉयफ्रेंड भी आया था…
दुल्हन के पिता- आप कौन हैं?
बॉयफ्रेंड- जी मैं सेमी फाइनल में फेल हो गया था,
फाइनल देखने आया हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया:
लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे,
ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या?
लड़की बोली:
हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के निचे बजा डालू क्या?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
किसी के किसी के साथ विचार ना मिले,
तो मतलब यह नहीं कि वे दुश्मन हों।
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वे पति- पत्नी भी हो सकते हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रोहन – मेरा बॉस सबको परेशान करता था,
तो कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में,,
चुपके से एक चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी।
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पर्ची में लिखा था – ‘जानू दोनों तुम ही खाना।
उस पागल को मत देना।
आज बॉस लंगड़ाते हुए ऑफिस आया था।
चेहरा इतना सूजा हुआ।
था कि एक आंख भी नहीं खोल पा रहा था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दोस्त:- ये नया मोबाइल कब लिया ??
पप्पू:- लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है
दोस्त:- क्यों ??
पप्पू:- वो पागली रोज-रोज कहती थी कि,
तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते।
बस आज मिली तो…उठा लिया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता जितना।
जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक बात हमेशा याद रखना,
उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है।
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जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति:- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ।
पत्नी:- हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
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पति:- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
नया कानून
अब Whatsapp Group को,
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी,,,
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
😜😛🤓 😎🤠😂😀
नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि,
साला बातचीत कैसे शुरू करूं।
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आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से:-
आपके घरवालों को पता तो है ना कि,
आज आप रात यही रूकेंगी ?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Very Very Very Funny Jokes In Hindi
जज:- तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है,
मुजरिम:- जी जज साहब… वो बात है ये कि,,
जज:- सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
डायरेक्टर- तुम्हें फिल्म का मेन सीन मिल रहा है।
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बस तुम्हें अपने नौकर को आवाज लगाते हुए ये सीढ़ियां उतरकर नीचे आना है।
और जैसे ही तुम नीचे आओगे सामने शेर खड़ा होगा।
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बस तुम्हें शेर को कुछ देर घूरकर देखना है, समझ गए?
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हीरो- मैं तो समझ गया, लेकिन आपने शेर को सीन समझा दिया ना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सिर्फ आईएस ही आंतकवादी नही:
वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…
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जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती है।
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सर आपने टेस्ट का बोला था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
ब्रेकिंग न्यूज:
आज Dairy दूध में
‘निरमा डिटर्जेंट की मिलावट पाई गयी..
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और निरमा वाले सफाई में कह रहे है कि,
हम तो बहोत साल से कह रहे हैं कि,,
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दूध की सफ़ेदी, निरमा से आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,
परंतु ये गोलगप्पों और
रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे।
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वे लड़कियों के भईया थे, भईया हैं,
और भईया ही रहेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर,
ये भी नहीं समझ में आता है कि,,
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वो सुसाइड कर रहा है या,,,
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे:- मम्मी ये कौन है ?
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प्रेमिका कहे:- बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
कहते हैं…
जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए
पर क्या करें भाई,
ससुराल तो जाना ही पड़ता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मुर्गियों के फार्म में 1 बार जांच के लिए इंस्पेक्टर आया ।
इंस्पेक्टर:- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो ?
पहला मालिक:- बाजरा
इंस्पेक्टर:- खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।
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दूसरा:- चावल..
इंस्पेक्टर:- गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो।
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अब सांता की बारी आई..
सांता डरते-डरते बोला-
हम तो जी, मुर्गियों को ही 5-5 रुपए दे देते हैं।
जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।
😂😛🤣
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया,
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थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका।
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एक औरत ने गुस्से से कहा:- फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने,
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पप्पू हंसा और बोला:- कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
नई फनी जोक्स
सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे,
मैँने तो मजाक में कहा था कि,,
दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना,
यह भी एक तरह का हिट एण्ड रन ही है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रजनीकांतः(एयरलाइंस वालों से),
दिल्ली टू चेन्नई फ्लाइट कितने बजे आएगी..?
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एयरलाइंस वालें : 1 घंटे मे Sir..
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रजनीकांत:- रहने दो… इससे तो अच्छा है कि मै पैदल ही चला जाऊँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू अपनी प्रेमिका से:-
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर।
कमख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए हैं,
अब दर्द पहले से ज्यादा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की अपने boyfriend को अपनी माँ से मिलवाने ले गई।
दूसरे दिन..
लड़की:- मेरी माँ को तुम बहुत पसंद आए।
लड़का:- कुछ भी हो… मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा।
तेरी मम्मी से बोल दे कि, वो मुझे भूल जाये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की:- क्या कर रहे हो?
लड़का:- मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की:- अकेले अकेले,
लड़का:- अब 5 रूपये की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें,
थोड़ी-सी आहट होते ही,,
ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला।
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सवाल:- दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?
जवाब:- बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा:-
ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।
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पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा:-
दे दे, बिचारा वाकई अँधा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀