तो दोस्तों आज आप लोगों के साथ शेयर करने वाला हूं,1000 जोक्स इन हिंदी (1000 Jokes In Hindi) का संपूर्ण कलेक्शन जो कि आप लोगों को काफी पसंद आएगा।
जोक्स पढ़ने में से कितना मजा आता है मैं तो हम सब लोग जानते हैं और मेरे हिसाब से सब लोगों को जोक्स पढ़ने चाहिए अभी जोक्स पढ़ने से आप कितने खुश हो जाते हैं आपको एक अलग तरह का मजा आता है पढ़ने में और यह मजा में आप सभी लोगों को देना चाहता हूं इसलिए हमने यहां पर पूरे 1000 जोक्स इन हिंदी का कलेक्शन आप लोगों को तैयार करके दिया है मुझे पूरी उम्मीद है कि इस जोक्स को पढ़कर आप लोगों को बहुत मजा आएगा।
तो दोस्तों आप लोग कहीं से भी सर्च करके यहां तक आए हो तो आप लोग सही जगह पर आए हैं क्योंकि यहां पर हमने आप लोगों के लिए बहुत ही सारे ऐसे 1000 जोक्स इन हिंदी का कलेक्शन करके दिया है यहां आप लोगों को जरूर पसंद आएगा।
तो आप लोग इन सभी आजा जोक्स इन हिंदी को पढ़ने के लिए नीचे इंस्टॉल करते हुए चाहिए और आप सारे के सारे जोक्स पड़ डालिए कोई ना कोई जोक्स आपको जरूर बहुत ही ज्यादा मजेदार लगेगा और आपको खुश कर देगा और अगर आप लोगों को जोक्स अच्छे लगते हैं तो आप अपने फ्रेंड को भी शेयर करेगा।
1000 Jokes In Hindi Images
पति (फोन पर पत्नी से) – तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी – थैंक्स।
पति – तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी – थैंक्यू सो मच।
और बताओ क्या कर रहे हो…?
पति – खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
“आज का ज्ञान”
आदमी चाहे जितना भी बड़ा और,
समझदार हो जाए।
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लेकिन…
:
वो सीधे पैर और उल्टे पैर के,
मोजों में कभी फर्क नहीं बता सकता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Wife ने एक बोर्ड देखा
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से,
मुझे Rs.500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी।
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Husband: अरी ओ बीरबल की माँ,
press करने वाले की दुकान है वो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ।
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS.
दे थप्पड़, दे थप्पड़।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
12 साल बाद वो जेल से छूटा,
मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका,,
हुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते ही,,,
बीबी चिल्लाई: कहां घूम रहे थे इतनी देर?
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना?
वो आदमी वापस जेल चला गया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू – बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का।
गप्पू – फिर क्या हुआ, बन गए…?
पप्पू – अरे कहां, बचपन खत्म।
शौक खत्म।
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दूल्हा – घूंघट उठाते हुए क्या मैं चेहरा देख लूं…?
दुल्हन – हां, लेकिन देखकर डिलीट कर देना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हालांकि मां ने कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है।
लेकिन…
जिस लड़की पर उनका बेटा फिदा होता है।
मां एक नजर में बता देती है कि…
वो चुड़ैल है…!!!
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब,
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है।
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भाई लगी कही नौकरी…..????
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हे,
तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरो पर चलने लगते हे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 जोक्स इन हिंदी इमेजेज
एक अक्षर गलत होने की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपियां
दो दिन में ही बिक गईं।
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दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।
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किताब का नाम था – ‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे,
और गलती से हो गया – ‘एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है,
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी,,
पत्नी हंस के- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए,
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया,
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया,
और सारी कमाई चली गयी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
उसने मुझसे पूछा चाहोगे मुझे कब तक,
मैंने भी मुस्कुराके कह दिया,,
मेरी बीवी को न पता चले तब तक।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है,
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए।
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े।
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है।
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं,
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो।
लड़का- १९००० हजार महीना,
लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं।
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,
लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा।
पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना।
वो तो जितना है उतना दुखेगा ही।
बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी :- ठीक है,
कुछ देर बाद,,
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या।
पत्नी :- नहीं अभी नहीं,
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ।
पति बेहोश।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना।
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर,
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे किसी ने उसके नीचे लिख दिया।
“वरना हम जाग जायेंगे..”
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 jokes in hindi dirty
डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास,
साल से मेरा ही खून जो पी रही है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है।
2-4 पत्थर नही चबा सकते?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अर्ज है: रोज रोज वजन,
नापकर क्या करना है।
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है जिंदगी खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर ३ किलो से शुरू करना है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जूता छुपाई की रस्म शादियों में “सालियां”करती है,
पर पता नहीं मंदिरों में ये रस्म कौन से “साले” करते है।
😂😂😂
कुछ लोग वाक़ई हमारी ज़िन्दगी में अदरक की तरह होते हैं,
उनकी अहमियत उन्हें कूटने पर ही पता चलती है।
😜😜😜
घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है,,
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी – अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ?
पति – अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफिन साथ ले जाता है क्या ?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
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आज भी गाँवो में शादी घर वालों की मर्जी से होती है,
घूँघट उठाने के बाद ही पता चलता है कि,,
बीबी ” 😍ऐश्वर्या ” है या 😥जयसूर्या।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक सुन्दर सी लड़की मेरी तरफ बढ़कर आई और बोली –
मेरी हर एक सांस पर हर कोई मरता है,
:
मैने कहा – ” कोई अच्छा सा टूथपेस्ट ले ले पगली।
😂😂
संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो,
मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी।
😜😜
संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया। लड़की के मां-बाप बोले –
हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।
संता बोला – कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।
Santa उसे गौर से देखते हुए बोला-
भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे,
तो धक्का लगाऊं ?
😂😂😂😂😂😂
साला आज तक एक बात समझ नहीं आई
जिसको भी मोबाइल दो वो सीधा galleryमें ही क्यों घुसता हैं।
😂😂😂😜😂🏃🏃
दुनिया के 7 कडवे सच
1 आप अपनी आँखों पे साबुन नही लगा सकते।
2 आप अपने बाल कभी नहीं गिन सकते।
3 आप साँस नही ले सकते जब भी आपकी जीभ बाहर हो।
4 आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की।
5 आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, लेकिन आप सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे।
6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये।
7 अब आप सोच रहे हो की अपना घुस्सा किसी और को फाॅरवड करके अभी निकालू।
ठिक है तुरंत फाॅरवड करो
😜😛🤓 😎🤠😂😀
छोरी तो ऐसी पटाऊंगा जो #बुलेट चलाती हो,
ACTIVA चलाने वाली पे तो #दुनिया मरती है।
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ऐसा स्टेटस रखने वाले लड़को से सायकल वाली भी नही पटती।
😎 😜😝😁😂
1000 jokes in hindi pdf
शुक्र है डाक्टर ये नही कहते,
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भाई छुट्टा नही है ,
कुछ दवाइया और लिख दूँ l
या एक आपरेशन और कर दूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में गया,
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार पर लिखा हुआ देखा।
इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो,
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है।
बहू:- मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पीढियां खप गई पता लगाते लगाते कि दुनिया किस मिट्टी की बनी है।
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और एक समाज सेविका ने एक मिनट मे बता दिया कि,
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ये दुनिया पीतल की।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
साला आज-कल के साबुन देख कर,
पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है।
या खाने के लिए!! मलाई..दूध..केशर..युक्त.
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रिश्तेदार आज भी जाते वक़्त बच्चों को पैसे देकर कहते हैं।
की बेटा ये लो मिठाई खा लेना,
जबकि जानते वो भी हैं की,
लौंडा डलवायेगा तो नेटपैक ही।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इस कदर तन्हा हूँ कि अगर मैं पहाड़ पर जाकर भी आई
लव यू चिल्लाता हूँ तो:
I have a boyfriend आवाज लौटकर आती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Arrange marriage के भी अपने फायदे है
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है,
जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Me: मेरे रंग में रंगने वाली परी हो।
या हो परीयो की रानी या हो,
मेरी प्रेम कहानी मेरे सवालों का जवाब दो।
She: ok but as a Friend
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़के को सिर्फ लड़की से प्यार होता है,
मगर लड़की को लड़के के साथ उसके,,
घर,गाड़ी,बैंक बॅलन्स, नौकरी,क्रेडिट कार्ड etc सभी से प्यार होता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सुना हे सिगरेट पीना स्वास्थ के लीये हानीकारक हे।
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बस तो आज कमरे मे सिगरेट जला कर रखुंगा…
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सारे मच्छरो के फेंफड़े खराब कर दूंगा।
😜😜😜😜😜😜😜
टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं,
– इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे,
किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का(फ़ोन पे): हेल्लो तेरा लवर बोल रहा हूँ मेरी छम्मक छल्लो।
लड़की:- तू चिंटू बोल रहा है क्या ?
लड़का:- अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी।
लड़की:- तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना।
लड़का:- हां , बिलकुल सही।
लड़की:- और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
लड़का:- अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे ,
मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू।
लड़की:- अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ ,
गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?
तू घर आ फिर बताती हु तुझे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रमेश (नौकर से) – जरा देख तो,
बाहर सूरज निकला या नहीं?
नौकर – बाहर तो अंधेरा है,
संता – अरे! टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 jokes in hindi text
एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था,
लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो?
लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि,
अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता।
😂😜😅😂😂😜
भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तिन दिन से भूखा हूँ।
राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?
भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है।
😂😜😅😂😂😜
बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
:
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
:
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए,
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜
“पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी”
डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो,
घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो,
ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?
पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”
😂😂😂😂😂
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे,
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं।
;
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं।
😄😄😄😀😀😀😀
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था,
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा।
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी।
संता : अरे मार साले को जाकर,
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे।
साला काटेगा तो नहीं।
😂😂😂😂😂😜😅😂
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का।
😂😂😂😂😂😜😅😂😂😜
पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था।
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका।
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है।
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂
1000 jokes in hindi teacher student
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ।
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?
रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है,
और हमारी मौसी है मौसी।
सर बेहोश।
😂😂😂😂😂😜😅😂
काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया।
– जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं।
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली,
हे भगवान!, तू फिर आ गया।
😂😜😅😂😂😜
भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ।
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार।
भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
😂😜😅😂😂😜
लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता।
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ।
😂😜😅😂😂😜
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है।
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना।
मेरी आँख में मच्छर चला गया है।
गौर से देख और निकाल इसे।
😂😜😅😂😂😜
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है।
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़
😂😜😅😂😂😜
पत्नी – सुनो, आजकल चोरियां बहुत होने लगी हैं।
धोबी ने हमारे दो तौलिया चुरा लिए हैं।
पति – कौन से तौलिये?
पत्नी – अरे! वही जो हम मनाली के
होटल से उठाकर लाए थे।
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सास: जमाई राजा,
अगले जन्म में आप क्या बनोगे?
जमाई: सासू मां मैं अगले जन्म में छिपकली बनूंगा।
सास: छिपकली क्यूं?
जमाई: क्योंकि मेरी बीवी छिपकली से बहुत डरती है।
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पति – सुनो, तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा था जो मुझसे शादी के लिए हां कर दी।
पत्नी – मैंने बालकनी से आपको एक-दो बार बर्तन साफ करते हुए देखा था।
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दुनिया की सबसे समझदार,
बीबियां कहा पायी जाती हैं..??
स्टार प्लस के सीरियल्स में।
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संता खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
बंता – ये क्या है?
संता – लव लेटर है।
बंता – मगर ये तो खाली है।
संता – आज कल बोलचाल बंद है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
पप्पू ने उसके पास आकर पूछा – आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी ?
शराबी– “मजबूरी थी,
पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..।
पप्पू – आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?
शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टेलर लड़की का माप लेते हुए,
कोई बॉयफ्रेंड है ?
लड़की :- हाँ , क्यों ?
टेलर :- उससे बोलना थोड़े दिन लेफ्ट साइड पे ज्यादा ध्यान दे।
फिटिंग सही बैठेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे l
बच्चे: नही पीयेंगे l
टीचर: कभी लड़की का पीछा नही करोगे l
बच्चे: नही करेंगे l
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे l
बच्चे: नही करेंगे l
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे।
सारे बच्चे एक साथ बोले:….
दे देंगे , ऐसी जिंदगी का करेंगे भी क्या।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर: अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनो डूब रहें हों,
तो तुम किसको बचाओगे ?
लड़का: डूब जाने दो सालों को,
आखिर दोनो एक साथ कर क्या रहे थे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 jokes in hindi english
गर्मी का भी एक फायदा है दोस्तों,
ठंड बिल्कुल भी नही लगती।
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शादी के बाद पुरुषों पर एक खास जिम्मेदारी होती है,
कुकर की 3 सीटी के बाद गैस बन्द कर देने की।
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बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर दिखाओ,
दादी – “टें…
बच्चा – “एक बार फिर बोलकर दिखाओ,
दादी – “टें…
बच्चा – “आप कितना अच्छा बोलती हैं,
फिर भी मम्मी कल पङोसन से कह रही थी कि पता नही बुढिया टें कब बोलेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर: देश के सबसे ईमानदार पुलिस कहाँ पाये जाते हैं ?
पप्पू: “सावधान इंडिया” और “क्राइम पेट्रोल में।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
“आज का ज्ञान”
चाहे कितनी भी mountain dew पी लो,
लेकिन भूल कर भी बीवी से जुबान लड़ाने का रिक्स मत लेना l
क्योंकि …..
बीवी से mountain dew भी नही बचा पायेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता – तुम्हें उस औरत से मार क्यूँ पड़ी? ?
बंता – उसकी सीट के नीचे मेरी पानी की बोतल पड़ी थी।
मैने उसे सिर्फ इतना कहा कि,
भाभी टांगे उठाओ मुझे अपना पानी निकालना है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि,
छोटी abcd
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया,
और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ?
पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले।
फिट आ जाएगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
देश के युवाओं के लिए एक संदेश।
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि,,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना,
मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं।
दूसरी महिला : ले जाओ बहन लेकिन
जल्दी लौटा देना…मेरे पति भी आने ही वाले हैं।
ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां
खिलाती हैं. सोच बदलो, तभी देश बदलेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
मां (बेटे से)- बेटा,
तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो,
फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
बेटा (मासूमियत से)- मां,
तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो,
फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत फिर क्या।
दे चप्पल दे चप्पल
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का : “माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,”क्यों?
अभी परसो ही तो दिए थे।
पहले उसका हिसाब दो।
लड़का : “माँ अगर हिसाब ही होना है,
तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता।
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं, मन की भड़ास कहते है।
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2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा,
तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है।
:
मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है,
नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
आज का विचार जितना गौर से लोग टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है,
उतनी गौर से अगर पहले ही देख ले तो टक्कर ही नहीं हो…विचार समाप्त
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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक बूढा व्यक्ति लड़की से टकरा गया।
बूढा- सॉरी.लड़की- अँधा है क्या? दिखता नहीं ?
लड़की जैसे ही आगे बढ़ी,
एक हेंडसम सा लड़का उससे टकरा गया।
लड़का- सॉरी.लड़की- इट्स ओके,
बूढा लड़की से बोलता है-
मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?
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एक बूढ़ी औरत ऐ टी एम् के पास पप्पू से बोली :
बेटा मेरा बैलन्स चेक करना।
पप्पू ने उसे धक्का दे दिया,
बूढ़ी औरत गिर गई।
पप्पू : आपका बैलन्स खराब है।
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एक बीबी ने अपना status update किया,
मैं तुम पर विश्वास करती हूँ पर याद रखना।
मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी।
😂😂😂
आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी
😜😛🤓 😎🤠😂😀
गट्टु :- यार बट्टू, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है।
बट्टु :- कौन सी चीज़ है गट्टु ।
गट्टु :- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।
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गणित वाले सर कॉपी चेक कर रहे थे कि तभी पिंटू अधूरी कॉपी देकर बोलता है।
पिंटू :- सर मान लो मेरी कॉपी पुरी हो गयी है ।
सर :- तो फिर तुम मान लो कि तुम Fail हो गये हो जाओ पिछले वाले क्लास मे जाके बैठो जाओ ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर गोलु को नक्शा मे,
टीचर :- बताओ गोलु नक्शा मे भारत कहा है ।
गोलु :- यहा है टीचर,
टीचर :- सही है भोलु अब तुम ये बताओ भारत कि खोज किसने की थी
भोलु :- गोलु ने।
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राजु रिक्शावाले से :- अंकल अंबा जी जा रहे हो क्या ?
रिक्शावले :- हां
राजु :- तो फिर मेरे लिये प्रशाद लेते आना ठीक है ।
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पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा,
तो सीधा सूरज से जा टकराया।
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई,
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने।
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अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?
विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग।
अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?
विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा।
आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!
(Today’s students think logically … )
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया।
रमेश -क्या सोचकर छोड दिया
बंटी – यही कि वह
मुझसे ज्यादा ताकतवर है
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दर्शनशास्त्र की कक्षा में प्रोफेसर साहब भगवान के अस्तित्व के संबंध में पढ़ा रहे थे।
– क्या आप में से किसी ने भगवान की आवाज सुनी है ?
प्रोफेसर ने छात्रों से सवाल किया।
कोई नहीं बोला ।
– क्या किसी ने भगवान को छुआ है ?
फिर से, कोई नहीं बोला ।
– क्या किसी ने भगवान को देखा है ?
जब इस बार भी छात्रों की ओर से कोई जवाब नहीं आया तो प्रोफेसर साहब बोले –
इससे सिध्द होता है कि भगवान नहीं है ।
:
एक छात्र से नहीं रहा गया। उसने हाथ उठाकर प्रोफेसर से बोलने की अनुमति मांगी।
अनुमति मिलने पर वह प्रोफेसर साहब की डेस्क के पास आकर छात्रों को संबोधित करते हुए बोला
– क्या किसी ने प्रोफेसर साहब के दिमाग की आवाज सुनी है ?
कोई नहीं बोला ।
– क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को छुआ है ?
फिर से, कोई नहीं बोला।
– क्या किसी ने प्रोफेसर के दिमाग को देखा है ।
कोई आवाज नहीं आई ।
तब छात्र ने निष्कर्ष बताया
– इससे सिध्द होता है कि प्रोफेसर साहब के दिमाग है ही नहीं ………… ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
थप्पड मारने पर नाराज वाईफ से हसबंड बोला:
आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है।
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और,
बोली आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती।
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वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ,
मुझे डर लग रहा है।
सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है,
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले।
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पत्नी: डॉक्टर साहब।
मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे।
बोलने का मौका दिया करे।
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पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता बार मे रो रहा था।
बंता: क्यों रो रहे हो?
संता: और क्या करू?
जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,
उसका नाम ही याद नही आता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी ने गुस्से में पति से कहा:
मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से मुझे तलाक चाहीये।
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):
मना रहें हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले,
मीठा खाना चाहिए.
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है।
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,
किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति बाल कटवाकर घर आया।
पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?
पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो।
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पप्पू: पापा बुलेट दिला दो,
बाप: पड़ोसन की लड़की को।
देख बस से जाती है,
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम,
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले।
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे,
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा।
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मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ,
पर भगवान नहीं मान रहे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
इस मतलबी दुनिया में,
एक पान वाला ही है,
जो पूछ कर चुना लगाता है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी,
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी।
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे,
और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए।
फोटोग्राफर भी हरियाणवी था,
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं,
अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं।
फिलहाल तो ये सब सपना है,
क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए,
रूम से बाहर निकल जाए।
तो समझ जाना की,
आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया।
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे,
इसलिये उसने मून दे दिया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से
बीवी की लात खाकर आते हैं और।
दोस्तों से कहते फिरते हैं,
आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू, एक बात कहना चाहता हूं।
लड़की: क्या?
लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है,
लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे,
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू।
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो,
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं,
घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई,
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है।
आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है,
मॉम: वो कैसे बेटा।
सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है।
तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बहु के 1-2 अफेयर सुनकर,
पती ने जान दे दी।
3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी,
लेकिन सास चुप रही क्यों?
क्युकी सास भी कभी बहु थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
.
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
;
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂
एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा।
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को।
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ।
पहली रोटी खुद खाती हूँ और,
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ।
पंडित बेहोश।
😂😜😅😂😂😜
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ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं।
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ।
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी।
😂😜😅😂😂😜
मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया,
और पूछा कि वो क्या कर रहा है।
तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है।
जोर डालने पर उसने बताया कि……
He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics,
aluminium and steel under a constrained environment”
I was impressed ….
बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से,
बीबी की निगरानी में।
😂😜😅😂😂😜
दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है।
तभी गाङी दिवार मे घुस गई।
:
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है।
फिर तुने सुना क्यो नही।
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜
सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर।
😛😛😛😛😛😛😛😛
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
😄👌😄👌
बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता,
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है।
बबलू -क्यों ?
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में।
😂😂😂
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे।
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था।
😳😳😳😳😳😳😳
एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका—दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है।
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और,
लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝
पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?
डॉक्टर :– नही तो।
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ,
डॉक्टर :– कैसे ?
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा।
😜😂😂😂😂😂😜
मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो।
पति : ले तकिया ले और सो जा।
😂😜😅😂😂😜
पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।
😝😄😂😜
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान।
😂😜😅😂😂😜
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा ?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल,
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया,
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो,
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई,
कहा – तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है।
पत्नी – कौन सा फायदा?
पति – मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बीवी : एक बात बोलूँ?
पति : बोलो.
बीवी : मारोगे तो नहीं?
पति : नहीं तो, क्या बात है?
बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ..
पति : अरे वाह.. अच्छी खबर …. तुम डर क्यों रही थी?
बीवी : कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था,
तो बहुत मार पड़ी थी।
पति बेहोश
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 jokes in hindi new
एक फैमिली “शोले” फिल्म देखकर घर पर लौटी,
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था।
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच।
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते
के सामने मत नाचना…??
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा।
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं
लड़कियों का हॉस्टल है।
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह रहे थे,
कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रेलवे लाइन पर हगने वालों के लिए एक नकली लाइन बिछाई जाएगी।
ताकि हगने का आनंद भी मिले
और
मौत का खतरा भी ना रहे,
“प्रधानमंत्री गांड़ सुरक्षा योजना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
कोई दुनिया के सामने कितना भी स्टाइलिश
होने का दिखावा करे,
मगर अपने घर पे जब आम की गुठली खा रहा होता है,
तो किसी जंगल के आदिवासी से कम नही लगता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़का:- Whatsapp अपडेट कर लो..
लड़की:- कैसे करते हैं…?
लड़का:- Play Store पे,
जाओ और वहाँ से कर लो..
लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है जनरल स्टोर है वहाँ से कर लूं..
लड़का:- बेहोश
😜😛🤓 😎🤠😂😀
हद हो गयी यार अब तो दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
वो बोला…
दर्द दिलो के कम हो जाते,
अगर सेब के बदले सिगरेट.और विमल ले आते।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर
जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर
कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, ” क्या बकवास कर रहे हो?
तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद दूंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है।
Online होते ही धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है।
आम भारतीय नागरिक
😜😛🤓 😎🤠😂😀
500 जोक्स इन हिंदी
ये वो दौर है जनाब जहां इंसान गिर जाये तो हँसी निकल जाती है,
और मोबाईल गिर जाये तो जान निकल जाती है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है?
गप्पू- भगवान बनाता है।
पप्पू- मैं तो दर्जी को सिलने दे आया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,तुम्हारा क्या प्लान है ??
पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए ।
पत्नी- घुस जा मोबाइल में
😜😛🤓 😎🤠😂😀
शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ,
फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी।
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अध्यापक ने छात्र से पूछा – बताओं बच्चों दिन में तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया – जब तमाचे पडते है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी।
दुनिया तबाह हो जाएगी … सब कुछ तबाह हो जाएगा |
एक बच्चा बोला – सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?
😜😛🤓 😎🤠😂😀
क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा।
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है।
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है।
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है।
;
.
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
:
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? सन्नाटा
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 jokes in hindi 2023
अनाथालय संचालक ने एक सेठ से कहा सेठजी आप अनाथालय के लिए क्या सेवा कर सकते है।
सेठ -श्रीमान में अपने चारो बच्चो को अनाथालय में भिजवा दूंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रामू :- ये बैंक से पैसा क्यो नही निकल रहा है ????
मैंनेजर :- बैंक मे पैसे नही है।
रामु :- क्यो नही है जब भी आओ तो पैसे रहता ही नही है।
मैंनेजर :- शांती से बात करो।
रामु :- बुलाओ कहा है शांती बुलाओ तो ???
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पड़ोसन :- ये जो मेरे खिड़की का काँच फोडा वही तुम्हारा बेटा है न ???
पप्पु :- नही, वो जो तुम्हारे स्कूटी का हवा निकाल रहा है न वो मेरा बेटा है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पड़ोसन :- ये बच्चे कितने गंदे है कीचड़ मे खेलकर पुरा कीचड़ ही मुह मे लगा लेते है।
औरत :- अरे यार कल मैने दस बच्चों का मुह धोया तब जाकर मेरा बच्चा दिखायी दिया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक सर सभी बच्चों का फोटो दिखाकर बोल रहे थे,
कि ये रहा गोलु जो सऊदी अरब चला गया,
ये रहा टप्पू जो अमेरिका चला गया और ये रहा गट्टू जो यही के यही रह गया।
:
गट्टू को अच्छा नही लगा तो वो बोला,
गट्टू :- ये रहे हमारे सर जो स्वर्ग वास हो गये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
तुझे पाने के लिए कुछ भी कर सकता हु,
तेरे प्यार में जी और मर सकता हु।
फिर भी तू नहीं मिली तो कोई ग़म नहीं,
यह फार्मूला दूसरी पे भी TRY कर सकता हु।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
वाईफ TV पर मॅच देख रही थी,
हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला।
“डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?
तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई,
छक्का!
😜😛🤓 😎🤠😂😀
गारमेंट शॉप में
लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़।
सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ।
पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?
रुपेश : हाँ जी हाँ..
पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सरदार दुखी था.
किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो?
सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही,
हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो,
संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब,
जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए,
पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।
दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
1000 मजेदार चुटकुले
पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था,
पति : वो तो अब भी है बस,
पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप: मेरे 4 बच्चे है,
पहिला MBA,
दूसरा MCA,
तीसरा PHD,
चौथा चोर है.
फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं?
बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है।
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संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है?
बंता – क्या है की शादी के बाद,
सारे गम पति के हो जाते है।
तो पत्नी बेगम हो जाती है।
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मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है?
गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए।
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बुढ़िया का दामाद बहुत काला था।
सास: दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको।
दूध, दही खाओ मौज करो, आराम से रहो यहाँ।
दामाद: अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे,
सास: अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे।
वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया है।
कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
घर समय से पहुँचो,
तो खाना गर्म और
घरवाली ठंडी मिलेगी.
और देर से पहुँचो,
तो खाना ठंडा और घरवाली गर्म।
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संता: पापा आज मेरी गर्लफ्रेंड का बर्थडे है, उसे क्या दू?
पापा: दिखने मे कैसी है?
संता: मस्त है।
पापा: मेरा मोबाइल नंबर दे दे।
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गर्ल: क्या कर रहे हो?
बॉय: मक्खियाँ मार रहा हुँ,
गर्ल: कितनी मारी?
बॉय: 3 मेल और 2 फीमेल,
गर्ल: कैसे मालुम?
बॉय: क्योंकि,
3 दारू की बोतल से चिपकी थी और 2 फ़ोन से।
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वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है।
चूहा बिल्ली से डरता है।
बिल्ली कुत्ते से डरती है।
कुत्ता आदमी से डरता है।
आदमी बीवी से डरता है।
और बीवी चूहे से डरती है।
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माँ: सो जा वरना गब्बर आ जायेगा,
बच्चा: पहले 100 रुपए दे दो,
माँ: क्यों?
बच्चा: वरना मै पापा को बता दूंगा,
की रोज रात को यहाँ गब्बर आता है।
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१००० जोक्स इन हिंदी
पति रोज किचन में जाता और चीनी का डिब्बा खोलकर देखता
और फिर बंद करके रख देता,
पत्नी: रोज रोज ये क्या करते रहते हो?
पति: चुप कर, डॉक्टर ने कहा है,
रोज अपनी शुगर चेक करते रहो।
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संजू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने आप क्यों आते हो?
मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती है,
पापा: बस इसीलिए बेटा।
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India के आधे अमीर जादे अपने बाप को नहीं जानते,
They Just keep Asking Other,
तु जानता है मेरा बाप कौन है?
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पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये,
पति: तुमने क्या माँगा?
पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें।
और तुमने क्या माँगा?
पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो।
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एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी,
पति : काम वाली शांति को बुलाओ,
पत्नी : क्यों?
पति : डॉक्टर ने कहा है कि दवा खाकर शांति के साथ सो जाना।
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“हर आदमी का सपना”
७ अंको में सॅलरी
६ अंको में बचत
५ बेडरूम वाला घर
४ पहियों की गाड़ी
३ हप्ते की छुट्टिया
२ प्यारे बच्चे
१ गूंगी बीवी.
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एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूट,
का कपडा लेने जाता है।
तोतला -चूत का कपडा दिखाना,
दुकानदार भी तोतला था।
दुकानदार- कौन से लण्ड में दिखाऊ,
तोतला-किसी अच्छे लण्ड में दिखाओ।
दुकानदार ने 4 – 5 रंग दिखाए,
तोतला -लण्ड निकलेगा तो नहीं।
दुकानदार – चूत फट जाएगा लण्ड नहीं निकलेगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
गणित की टीचर लड़कियों से,
अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.
गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है।
वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है।
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सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, जानू,
उठाऊं?
दुल्हन घबरा कर बोली, “क्या?
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली मैं समझी टाँगे।
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ग़ालिब ने बकरी को हगते हुए देख,
एक शेर अर्ज किया।
वाह री बकरी तेरी भी अजीब शान है,
छोटी सी पूँछ के नीचे बूंदी की दुकान है।
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1000 Jokes In Hindi
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं,
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो।
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए,
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं।
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लड़का- ओए पगली! हम तो दुश्मन भी शेर जैसे रखते हैं।
तू है एक कोमल कली, मुझसे पंगा जरा सोच समझ कर ले।
क्युंकि मैं एक शेर कि औलाद हुँ।
लड़की- अच्छा तो एक बात बता,
शेर घर पर आया था, या आंटी जंगल गयी थी।
सोलिड वाली बेईज्जती।
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लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा,
जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो।
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है।
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एक लड़का, लड़की देखने गया,
बहुत देर से सूसू रोक के रखे हुए था।
बाद में लड़की से बोला,
सूसू करने की जगह दिखाओ।
लड़की (शरमाकर): नहीं,
पहले आप दिखाओ।
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मुर्गी : एक अंडा देना,
शॉपकीपर : अंडा तो तुम देती हो।
मुर्गी : हा पर मेरे पती ने कहा है।
की ४ रु के लिए क्यों अपना।
फिगर खराब कर रही हो।
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जब घर में बच्चा पैदा होता।
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है।
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है।
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है।
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है।
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है।
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है।
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पापा: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
भोलू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था।
पापा: किस लिए?
भोलू: हाँ पापा, 7-8 तो किस ले ही लिए।
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1000 Hindi Jokes
आज कुछ घबराये से लगते हो,
ठंड मे कपकपाये से लगते हो।
निखर कर आई है सुरत आपकी,
बहुत दिनों बाद नहाये से लगते हो।
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अगर आपका दोस्त Online रहने के बाद भी आपको Reply नहीं दे रहा,
तो समझ लीजिये की अब वो Single नहीं रहा।
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ससुर ने दामाद से कहा: 6 साल मे 8 बच्चे.. ये क्या है?
दामाद: मैने आपसे कहा था गरीब जरूर हु,
पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नही रखूँगा।
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एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था,
राह चलते लोगो ने पूछा क्यो मार रहे हो इस बेचारी को?
संता बोला: मेरी भाभी अच्छी औरत नही है,
लोगो ने पूछा: क्यों क्या हुवा?
संता बोला: यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते है,
और जिसे भी पुछू तुम लोग किस से बात कर रहे हो?
तो सब बोलते है तेरे भाभी से।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फ़ोन करता है।
सासूजी: कितनी बार कहा की वो,
अब तुम्हारे घर नहीं आएगी।
फिर क्यों रोज रोज फ़ोन करते हो?
जमाई : सुन कर अच्छा लगता है इसीलिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है।
जिसकी मां बोलती है,
बेटा टाइम-पास छोड़,
Facebook और Whatsapp पर ध्यान दे।
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पापा: बेटा तुम पास हो या ना हो मैं तुम्हें बाइक जरूर दिला दूंगा।
पप्पू: थैंक्यू पापा जी,
पापा: अगर पास हुये तो ‘हीरो होन्डा’ कॉलेज जाने के लिये,
अगर फेल हुये तो ‘राजदूत’ दूध बेचने के लिये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
जरुरी नहीं की कुत्ता ही वफादार निकले,
वक्त आने पर आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता है।
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मैंने दरवाजा खोला तो,
उसकी आँखो मे आँसू, चेहरे पर हँसी थी,,
साँसो मे आहे, दिल मे बेबसी थी।
पगली ने पहले नही बताया की,
दरवाजे मे उसकी ऊँगली फँसी थी।
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5,000 हिन्दी मजेदार चुटकुले
पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड
रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी,
दुसरा दोस्त : हरामखोर, दो दिन हिमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को,
पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लड़की: कितना प्यार करते हो मुझसे?
लड़का: शाहजहाँन जैसा।
लड़की: तो ताजमहल बनवाओ।
लड़का: जमीन खरीद ली है।
बस तुम्हारे मरने का इंतज़ार कर रहा हुँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पप्पू: मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग,
कटोरी लेके खडे होते है।
लड़की: अच्छा! कौन है तुम्हारा बाप?
पप्पू: पानी पूरीवाला।
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पप्पु बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था,
लड़की :- तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
पप्पु :- है न तभी तो देख रहा हुँ।
क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी चाहिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दुनिया बुरी हो सकती है तुम नही,
लोग बुरे हो सकते है तुम नही।
दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही,
पागल ठिक हो सकते है तुम नही।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक लड़का पार्क मे पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था,
एक बुढ्ढा आदमी पास से गुजरा और बोला: बेटे क्या यह हमारी संस्कृति है?
लड़का: नही अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की टीना है,
आप दुसरे पेड़ के पीछे चेक कीजिए शायद वहा हो।
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Hindi Jokes 1000
खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब,
आदमी ऑनलाइन दिख जाये,
तो समझ लेना सब ठीक है।
भगवान हम सबको ऑनलाइन रखे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि,
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो,,
लेने के देने पड़ जायेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
तुम ही हो मेरे आँखों के तारे,
तुम ही हो मेरे जीने के सहारे।
बहुत परेशान हूँ मै मेरे यार,
उधारी के पैसे चूका दो सारे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक दर्जी बस में चढ़ा,
उसके पास फोन आया, उसने फोन उठाया और बोला।
तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा,
इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बेटा- मुझे शादी नहीं करनी,
मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता – कर ले बेटा….. फिर एक ही औरत से डर लगेगा,
बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक लड़की एक अनजान आदमी से ऑनलाइन चैटिंग कर रही थी
आदमी : क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी दे सकती हो…?
लड़की : हां क्यों नहीं। मेरी आईडी है –
i_Have_Boyfriend.i_Love_him@ get_lost.com
आदमी : थैंक्स, मेरा ईमेल आईडी है –
i_am_Ur_Dad.aaj_tu_pitegi@ghar pe.com
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बंता: आपको ठण्ड लगती है तो आप क्या करते हो?
संता: मैं हीटर के पास बैठ जाता हूँ।
बंता: अगर फिर भी ठण्ड लगे तो?
संता: तो हीटर ऑन कर लेता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता: डाक्टर साहब, कोई लम्बी उम्र का तरीका बताइए?
डाक्टर: शादी कर लो।
संता: क्या इससे उम्र लम्बी हो जाएगी?
डाक्टर: नहीं, ये तमन्ना ख़त्म हो जायेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बंता: कोई ऐसा कारोबार बताओ,
जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता: ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ,
खरीद कर गर्मियों में बेच दो।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक भिखारी को 100 का नोट मिला,
वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया।
1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है।
मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया,
भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया,
और छूट गया इसे कहते हैं।
फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया।
😜😛🤓 😎🤠😂😀