तो दोस्तों आज मैं आप लोगों के साथ शेयर करने वाला हूं Double Meaning Jokes In Hindi (डबल मीनिंग जोक्स इन हिंदी) का संपूर्ण कलेक्शन जो कि आप लोगों को काफी पसंद आएगा।
डबल मीनिंग जोक्स इन हिंदी (Double Meaning Jokes In Hindi) का मतलब आप समझ गए होंगे एक ऐसा शब्द या फिर एक ऐसा वाक्य जिसके दो मतलब निकलते हो।
स्टार्टिंग में कुछ ऐसा कहा जाता है कि ऐसा लगता है कि यह कुछ इस तरह से कहने वाला है या फिर बोलने वाला है फिर आखरी में उसका पूरा मीनिंग बदल जाता है या फिर उसका पूरा मतलब बदल जाता है ऐसे डबल मीनिंग जोक्स पढ़ कर बहुत ही मजा आता है।
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किसी के सामने सच में डबल मीनिंग जोक्स करने में बहुत ही मजा आता है और जोक्स पढ़ने और कहने में बहुत ही मजा आता है और मन को बहुत खुशी मिलती है कहने का मतलब कि आप बहुत खुश हो जाते हो और खुश रहना जिंदगी का एक बहुत ही बड़ा हिस्सा है लाइफ में खुश रहना और एक ऐसे जोक्स कारण आप इतना खुश हो जाते हो यह तो बहुत ही बड़ी बात है।
Double Meaning Jokes In Hindi Images
दोस्त: भाई मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की शादी हो रही है।
दूसरा दोस्त: अरे वाह, बधाई हो, कब?
दोस्त: मेरी दिसंबर 10 को और उसकी जनवरी 20 को…😁😂😂😁
लड़की: कल मैं तुम्हारे लिए राखी लाई थी, तुमने बंधवाई क्यों नहीं?
लड़का: अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊं तो तू बंधवा लेगी क्या?😂😂😂
बीवी: तलाक के बाद लड़का मेरे साथ रहेगा।
पति: नहीं मेरे साथ रहेगा।
बीवी: वाह रे वाह, मटका मेरा, दूध मेरा, थोड़ा सा दे क्या डाल दिया, पूरा पनीर तेरा!😂😂😂
महिला: मेरे पति एक हफ्ते से गायब है।
पुलिस: उनकी कोई निशानी है?
महिला: जी, ये रहा मेरा लड़का…😂😂😂
गर्लफ्रेंड: अब हम लोग ज्यादा बदनाम हो गए हैं,
अब हमें शादी कर लेनी चाहिए।
बॉयफ्रेंड: लेकिन यह तो बता,
इतनी बदनामी के बाद हमसे शादी करेगा कौन?😂😂😂
एक लड़की सुनसान सड़क पर अकेली खड़ी थी।
अचानक एक बाइक वाला आया।
लड़का- लिफ्ट लोगी?
लड़की- ओके
लड़का- बदले में मुझे क्या मिलेगा?
लड़की- जो तुम चाहो,
लड़का- ओके 100 का पेट्रोल भरवा देना।
लड़की- हट निकल यहां से,
उफ्फ्फ ये महंगाई।
लड़की बहुत ज्यादा मेकअप करके डॉक्टर के पास गयी.
डॉक्टर- क्या तकलीफ है आपको?
लड़की- मैं तो कितनी खूबसूरत दिखती हूँ
लेकिन मुझे पूछना है कि ये बदसूरत लड़कियां कैसे पैदा होती हैं?
डॉक्टर- इस बात का जवाब तो आपकी मां से अच्छा कोई नहीं दे पायेगा
अर्ज़ किया है…
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
गौर फरमाइए..
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती हैं।।
पत्नी (पति से)- कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था.
पति- वो तो तुम्हारा अब भी है
पत्नी- सच में!
पति- हां पहले बोतल 300ml की थी अब 2 लीटर की है।
प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!
Double Meaning Jokes In Hindi For Friend
सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
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तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।”
:
इस पर सिद्धू ने कहा
“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
:
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको
लड़का लड़की से मैंने आज जो काम किया है,
उसे सुनकर तुम्हारा सीना और भी गर्व से चौड़ा हो जाएगा,,
लड़की अब साले और नहीं पहले ही 😛😜तूने 36 से 40 कर दिए हैं।
लड़का लड़की से कहता है,
अगर मैं यहां डाल दूं तो तुम्हें कोई दिक्कत तो नहीं होगी।
लड़की क्या ?
घबरा कर कहती है कुछ नहीं डार्लिंग मैं तो 😛पेचकस की बात कर रहा था।
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था,😛😜
आपका भविष्य आप ही के हाथ में है।
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा वहां लिखा था,
अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगली ना करें।
एक सवाल मेरे दिमाग में बहुत दिनों से खुजली कर रहा था,
तो सोचा मैंने आज पूछ ही लू,,
दिल्ली अगर दिल वालों की है तो लंदन किसका है।😛😛
एक दिन एक आदमी shaadi.com 😛में फोन करके पूछता है,
कि मेरे हाथ पैर दोनों कटे हुए हैं क्या मेरी शादी हो सकती है।
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लड़की कहती है हां हो सकती है! लेकिन आपका वो 😜😜तो सही सलामत है ना,
आदमी हां उसी से ही तो मैंने आपका नंबर डायल किया है।
स्कूल टाइम की बातें जब मैं स्कूल में पढ़ता था,😛
तो अक्सर मैडम से यह कहता था मैडम यह हिला रहा है,,
और मुझे लिखने में दिक्कत हो रही है।😛😛
एक औरत प्लंबर को फोन करके बुलाती है प्लंबर घर पर आता है,
और पूछता है मैडम कहां खुला है नल! चलो मेरे साथ बाथरूम में फिर बताती हूं !😛
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प्लंबर मैडम के साथ बाथरूम में चला जाता है प्लंबर पूछता है कहां है,
छेद मैडम कहती है बस इसी छेद में दिक्कत हो रही है ,
ठीक है मैं डालता हूं????? अपना इसमें! नया वोल जल्दी ठीक हो जाएगा।
आपकी रोज की परेशानी भी खत्म हो जाएगी।😛😛😛
Double Meaning Jokes In Hindi Images Download
एक सरकारी टीचर स्कूल में बच्चों से पहेली पूछती है पहली होती है,
ऐसा कौन सा पान है जिसे खाया नहीं जा सकता।
पीछे की सीट पर पप्पू जोर जोर से हंस रहा था,
टीचर पूछती है तू इतना हंस क्यों रहा है।
टीचर क्या आपने भी ऐसा सवाल कर दिया जिस पर हंसी बहुत आ रही है ऐसा क्या कह दिया मैंने –
जी स्तनपान😛
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बेवकूफ लड़के जापान।😛
हाईवे पर एक औरत की गाड़ी खराब हो जाती है वह मिस्त्री को फोन करके बुलाती है !😛मिस्त्री पूछता है मैडम गाड़ी टॉर्चर करनी पड़ेगी।
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और कहता है कहां से करूं आगे से या पीछे से 😛😛मैडम कहती है कहीं से भी कर पर जल्दी कर मुझे और भी बहुत सारे काम है।
दोस्तों कभी-कभी ही अच्छे मौके मिलते हैं,
लेकिन जिंदगी में कभी अच्छा मौका मिले तो उसे छोड़ना नहीं चाहिए।
चाहे लड़का हो ,चाहे लड़की हो, या कोई बूढ़ी औरत हो।
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क्या पता किस व्यक्ति की दुआ हमारे काम आ जाए।😛
एक आदमी दुकान में घड़ी की खरीदारी करने के लिए गया और उसने उंगली करके कहा आपका यह आइटम बड़ा ही जोरदार है मुझे तो यही चाहिए बताओ क्या कीमत है इसकी उसको लोगों ने वहां खूब पीटा।
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बाद में पता लगा कि बिचारा घड़ी मांग रहा था लड़की नहीं !😛
एक थकी हुई भाभी को……
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बस में बैठने की जगह न मिली तो,
उसने एक सीट पर बैठे छोटे लड़के से पूछा,
भाभी: खड़ा हो जाएगा क्या?
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लड़का: हो जाएगा aunty नौंवी में आ गया हूँ।
उसके बाद भाभी पूरे खड़ी खड़ी गयी, किसी को भी नही पूछा।
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अध्यापिका:बच्चो आज हम व्याकरण पढ़ेंगे, तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झाक रही हैं, ये क्या हैं।
Pappu-मैडम जी यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका:अच्छा पप्पू, अब तुम बताओ की बहुत सी औरतें खिकड़िया से झाक रही हैं,
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Pappu कुछ देर सोचने के बाद बोला, मैडम ये तो रंडी बाजार हैं।
अध्यापिका-“Hand” से एक वाक्य बनाओ।
पप्पू:”My penis in your hand.”
अध्यापिका: कमीने, साले, कुत्ते, ये क्या लिख दिया?
पप्पू:Sorry madam sorry pen के बाद space देना भूल गए।
पिता अपने बेटे पप्पू का रिजल्ट लेने स्कूल गया।
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पिता:Madam कब दोगी? काफी देर से मेरा पप्पू खड़ा हैं।
Madam:period तो खत्म होने दो।
बाप: Beta मैने तुम्हारे लिए एक ladki देखा हैं।
वो रूपवती, गुणवती, और सरस्वती हैं।
बेटा-मगर papa main किसी और से प्यार करता हूँ,
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और वो गर्भवती हैं।
लड़का: पूरा अंदर गया?
लड़की: आउँछ हाँ
लड़का: ज्यादा tight तो नही लग रहा हैं ना?
लड़की: हा थोड़ा थोड़ा
:
लड़का:ओई छोटू!बहन जी के लिए 8 नंबर वाली सैंडल दिखा।
एक हकला आदमी “Amul macho का अंडर वियर लेना गया।
:
दुकानदार–क्या दूँ?
आदमी-A….. A…..अमूल की Maa.. Maa….
Chod do.
Double Meaning Jokes In Hindi Santa Banta
एक लड़का एक लड़की के सीट में बैठ गया,
लड़की आयी और ज़ोरर से बोली खड़ा होगा,,
लड़का: नही होगा, सुबह ही मुठ मार के आया हूँ।
पत्नी: मैं जब Gaana गाती हूँ तो तुम बालकनी के बाहर क्यों खड़े हो जाते हो,
पति: ताकि लोगों को यह न लगे कि मैं तुम्हे जबरदस्ती कर रहा हूँ।
मंदी से परेशान Salesgirl और Callgirls”
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सेल्सगर्ल:- आज कार नही बिकी तो मेरी चड्डी उत्तर जाएगी।
कॉलगर्ल्स:- आज चड्डी नही उतरी तो मेरी कार बिक जाएगी।
लड़की:- तुम कितने साल के हो?
लड़का:- 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की:- 20
लड़का:- तो फिर एक 20-20 मैच हो जाये
लड़की:- 4 दिन wait करो।
लड़का:- क्यों?
लड़की:- पिच गीली हैं।
पिंकी अपनी सहेली से-कल रात मेरे बॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की, मैंने बहुत मना किया पर माना ही नही, मैंने कहा भी की अंधेरा हैं, लाइट जला लो पर उसने जबरदस्ती डालने की कोशिश की और अपना तुड़वा बैठा।
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सच में अंधेरे में मोबाइल चार्जर का पिन। लगाना बहुत मुश्किल काम है।
संता डॉक्टर के पास गया।
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संता: डॉक्टर साहब मेरे गुप्तांग में टेढ़ापन हैं।
क्या करूँ?
डॉक्टर: मुक्त लेते हो?
संता: जी हाँ।
डॉक्टर: लौंडिया पेल लेते हो?
संता: जी।
डॉक्टर: कोई तकलीफ
संता: नही
डॉक्टर: तो और क्या लौड़े से स्नूकर खेलेगा मादरचोद।
लड़का : बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है।
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे
पत्नी : चीन में बड़ा बेशरम लोग है ,दिन भर करो ना करो ना कहता है ,लगता है पूरा चीनी लोग दिन भर फुरसत में रहता है।
पति :क्यों क्या हुआ ?
पत्नी : चीनी औरत लोग ज्यादा ठरकी है ,दिन में भी पब्लिक में ‘करो ना’ का ठरक जगा है।
पति: अरे वो कोरोना है एक भयंकर बीमारी है जो जानवरो से फैलता है।
पत्नी: हमको तो लग की मेरा रात वाला परेशानी इनको भी है।
लड़का :आज जो मैंने किया है उससे तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा हो जायेगा
लड़की :अब और चौड़ा नहीं करना,पहले ही 32 का 36 हुआ है तेरे कारण
बीवी :देखो मैंने आठ साल से इसको नहीं पहना फिर भी फिटिंग वैसे की वैसी
पति :कुछ तो भगवान् से डरो ये शॉल है।
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में :आपका भविस्य आपके हाथ में,
गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में :कृपया भविस्य में ऊँगली कम करें।
रवि:सनी लियॉन और सनी देओल में क्या समानता है ?
दोस्त:दोनों के ढाई किलो से ,आदमी उठता नहीं,आदमी का उठ जाता है।
Double Meaning Jokes In Hindi For Gf
लड़का शादीशुदा गर्लफ्रेंड को : तुम ससुराल में खुश रहना ,
मायके आओ तो टच में रहना
लड़का गर्लफ्रेंड से :दिल्ली दिल वालो की है
तो लंदन किसका है ?
मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का।
फिर क्यों बोलती हो धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का।
वह सोती रही मैं करता रहा,
इंतज़ार उसके जबाब का।
अभी उसके हाथ में रखा ही था,
की उसने पकड़ लिया गुलदस्ता गुलाब का।
देख के तेरी फ़टी सलवार,
उठ गया मेरी छोटी तलवार।
जब उस तलवार से मैंने किया वार,
उससे निकली एक ऐसी धार।
जिससे बना अपना परिवार।
नाइ की पिटाई की वजह सिर्फ इतनी थी कि…
नाई की दुकान के उपर वाले घर पे लेडी ने साडी सुखाने डाली।
नाई : भाभी जी, साडी उपर उठालो, मुझे बाल काटने है.
अर्ज़ किया है…
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
गौर फरमाइए..
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती हैं।।
Jokes In Hindi Double Meaning
Boy: Tumhari Car🚗 Kaisi Chal Rahi Hai?
Girl: Theek Chal Rahi ☺️Hai.
Boy: Aaj Shaam Ko😁 Dogi Kya?
Girl: Haan Le 😃Lena, But Ye Toh Batao🚗
Car Ke Baare Mein Kyun🤔 Pooch ahe TheRe???
😨😨😂😜😜🤣🤣😜😂
एक आदमी👨🏻 बड़े दिनों से तपस्या कर रहा था।
:
आदमी की लंबी तपस्या ☺️के बाद अप्सरा प्रकट हुई।
:
उसने कहा की मैं तुम्हारी☺️ तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।
:
एक मैं जानती हूं बाकी😌 की दो बताओ।
Boy 👨🏻apni girlfriend 💃ki maar raha tha,
:
Achanak bola:Mujhe😕 AI@DS hai..–
Girlfriend- KYA?😨
:
Boy- Ghabrao 😌Mat..Me mazak kar raha hu,Bas
tumhari😜 tight karni thi..!
संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
:
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा
बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,
वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला –
जानू बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में बाहर
घूमने गया है
संता बेहोश …..😂😂😂
लड़की – जानू मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो ,,
लड़का -क्या ??
यार मैं शादी करूँगा तो सिर्फ तुमसे ,
किसी और से नहीं
अपनी मम्मी से कहो कि वो मुझे भूल जाएँ 😂😂
संता बंता को अपने नए घर में लेके आया
:
बंता – भाभी कहीं दिखाई नहीं दे रहीं
संता – भाभी बाहर गयी है नहीं तो तुझे गर्मागर्म चाय पिलाता
बंता – साले कंजूसी की भी हद होती है
संता – वो कैसे ?
बंता – भाभी घर में नहीं तो क्या हुआ
दूध बाजार से ही ले आ 🙄😂😂
शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये,
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं।
शीला – निकाल के दिखाइए सर,
टीचर – बैठ जा बेटी,
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं।😂😂
पत्नी (पति से)- कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी
की बोतल की तरह था.
:
पति- वो तो तुम्हारा अब भी है
:
पत्नी- सच में!
:
पति- हां पहले बोतल 300ml की थी
अब 2 लीटर की है।😂😂
परेशान बीबी👩 एक रात🌌 उठकर
जन गण🙂 मन गाने 🙂लगी…
:
पति👨: ये क्या कर 🤔रही हो?🤦
:
बीबी👩: एक आखिरी😑 कोशिश कर
रही😑 हूँ,
इस🙂 पर तो पूरा 🙂 देश खड़ा हो 😑जाता
है।🤣🤣
पत्नी: 👩 – मैं तुम्हे तलाक देना चाहती हू।
पति: 👨 – मैं ठंड में तलाक नही दूंगा,,
पत्नी: 👩 – ठीक है तो मैं भी ठंड में नही दूंगी।
😂😂समझ रहे हो😂😂
अध्यापक👨🏫 : इंटरनेट पे जो 🙂अश्लीललता है उसको आप किस🙂 प्रकार से देखते है
:
बकआलू :जी फुल😜😌 HD में
Double Meaning Jokes In Hindi Text
डॉक्टर👨⚕️ लेडी की नब्ज पकड़ के :उलटी होती है क्या?
:
महिला👩 :आप बोलो तो अभी हो जाती हूँ।
एक 👦लड़का सिगरेट🚬 पी रहा था।
तभी सामने से उसका पिता आ 🙂गया।
लड़के ने डर के मारे सिगरेट🚬 को पैन्ट की जेब मे छुपा🙂 ली।
:
पिता: तू सिगरेट 🚬पी रहा था?
लड़का: नही 😑तो।
पिता: तो फिर तुम्हारी🙂 पैन्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है?
लड़का: आपने बात ही झाँ@ट😢 सुलगाने वाली की है, पिता जी। 😂😂😂
लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था।
:
सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो?
:
लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली। 🤣🤣
कैमिस्ट्री की कक्षा में टीचर ने पिंकी से पूछा Nitrate क्या है ??
पिंकी 👸 sir, आप भी ना, अब आप पूछ हि रहे हो तो 2000 रुपए प्रति नाइट के 😜😜😜😜😜
अख़बार में न्यूज छपी 2 लाख कॉन्डम टोक्यो ओलम्पिक में खिलाड़ियों को दिए जाएंगे लूलू शराबी अबे साले ये खेलने जा रहे हैं या पेलने 😜😜😜😜
लड़की:👸 baby, पता है आज रास्ते में गोबू लग गया
लड़का:🤵 अब ये गोबु क्या है??
लड़की:👸 अरे बेबी, गोबर..में प्यार से गोबू बुलाती हूं।
लड़का:🤵 (मन ही मन) में सबसे बड़ा चूतियां हूं जो तुम्हारे साथ रिलेशशिप में हूं।😜😜😜😜
अगर रात को आपका दिल 💕 करे और पत्नी का मन नहीं हो तो पत्नी को परेशान ना करे खुद ही उटकर अपने हाथ से पानी पी ले 😜😜😜😜
Double Meaning Shayari In Hindi
मैडम:👩🏫 चवन परसास खाने से चूसती रहती है टीटू पंडित मैडम, कोन चूसती रहती हैं।
मैडम:👩🏫 अबे साले, तू तो स्कूल आया ही मत कर। 😂😂😂😂
पिंकी:👸 जानू, मुझे कुछ कहना है
मिट्टू:🤵 हां जानू, कहो।
पिंकी:👸 कुछ समझ नहीं आ रहा कैसे कहूं?
मिट्टू:🤵 कहो ना जानू
पिंकी:👸 में मां बनने वाली हूं।
मिट्टू:🤵 नहीं ऐसा नहीं हो सकता,तुम मुझे बस यह कह दो ये सब झूट है हमारा रिश्ता पर्वित हैं।
पिंकी:👸 ज्यादा उछल कूद मत कर, पहले पूरी बात सुन ले मै तेरी मां बनने वाली हूं, तेरे पापा ने मुझे प्रपोज किया है 🤣🤣🤣
पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा अफेयर पड़ोसन के साथ है।
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पति: क्या सबूत है तुम्हारे पास?
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पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी शर्ट पहन कर आया था।😂😂😂
संता: यार मेरा और मेरी गर्लफ्रेंड का अजीबो-गरीब रिश्ता है।
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बंता: वह कैसे?
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संता: वह अजीब है और मैं गरीब।😂😂😂
अच्छा हुआ आशिकी करना छोड़ दी,
वरना फालतू में कार्टून जैसी लड़कियों को कैटरीना कहना पड़ता था।😂😂
सोच रहा था फेसबुक बंद कर दू,
लेकिन उसका ढक्कन नहीं मिल रहा…😂😂😂
चुनाव सिर्फ दो चरणों में होता है।
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- पहले नेता आपके चरणों में।
- चुनाव के बाद आप नेता के चरणों में।😂😂😂
सर: बेटा अगर सच्चे दिल से प्राथना की जाए तो वह जरूर सफल होती है।
पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं ससुर होते।😂😂😂
सवाल: लॉकडाउन में आपका जीवन कैसे कट रहा है?
जवाब फ़िल्म का नाम लिखकर देना है!
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मेरी: कभी खुशी कभी गम।😂😂😂
आजकल वह लड़कियां बॉयफ्रेंड के पैसों से मल्टीप्लेक्स में फिल्में देखने लगी है,
जो कभी पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठकर शक्तिमान देखती थी।😂😂😂
शराबी: गर्म क्या है?
वेटर: चाउमीन
शराबी: और गर्म?
वेटर: सूप
शराबी: और गर्म?
वेटर: उबलता पानी
शराबी: और गर्म?
वेटर: आग का गोला है साले।
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है।😂😂😂
सवाल: बेटी तेरी शादी हो गई क्या?
जवाब: हां हो गई।
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सवाल: तो क्या कर रहा है तेरा पति?
जवाब: पश्चाताप 😂😂😂
स्कूल मे टीचर बच्चो से..
:
टीचर – आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें – जी मेडम
टीचर – ऐसा कौन-सा पान है जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू – पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
टीचर – क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आ रही है?
पप्पू – टीचर आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हैं .. ‘स्तनपान’.
टीचर : नालायक, गधे ‘जापान’
आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
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पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।
शादी के बाद बीवी से प्यार जताने के लिए,
I Love YOU से भी असरदार शब्द है..
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लाओ आज बर्तन में मांज देता हूं..
बाप अपने बेटे से…
बाप- तुम सिगरेट पीते हो?
बेटा- नहीं पापा, मैंने तो आजतक छुआ तक नहीं है
बाप- तो ये ले 10 रुपये और मेरे लिए एक गोल्ड फ्लेक ले आ
बेटा- 2 रुपये और दो..12 की आती है
दे चप्पल…दे चप्पल
साला…बाप को उल्लू बनाता है।
Double Meaning Jokes In Hindi For Friend
एक गरीब आदमी बोला, “ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी”
अचानक यमदूत आया और बोला…
“तुम्हारी जान लेने आया हूं”
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गरीब आदमी- लो! अब गरीब आदमी मजाक भी नहीं कर सकता
मैंने पूछा एक पल में जान कैसे निकलती है?
उसने मजाक-मजाक में मेरा 2000 का नोट फाड़ दिया..
(चुड़ैल कहीं की)
पिता- बेटा क्यों रो रहे हो?
मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूं न बताओ?
बेटा- कुछ नहीं यार आज चॉकलेट ज्यादा मांग लिया
तो तेरी आइटम ने बजा डाला
पप्पू (चिंटू से)- पता है मुझे खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?
चिंटू- कब भाई?
पप्पू- जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो और पीछे से टीचर आकर
कहे “कॉपी छुपा लो पीछे वाला देख रहा है”
:
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।
पति और पत्नी मंदिर गए…
:
पति: (पत्नी से)- तुमने क्या मांगा?
पत्नी- यही कि आप और मैं सातों जन्म तक साथ रहें
पत्नी- और आपने क्या मांगा?
पति- ये हमारा सातवां जन्म हो
रानी:मम्मी मैं गर्भवती हो गई।
मम्मी:क्या?? पर ये सब कैसे हुआ?
रानी:यह एक दुर्घटना थी।
मम्मी-दुर्घटना! कलमुँही,
सड़क पर चलते चलते ,लौड़े पर गिर गयी थी क्या?
लड़की:डाल दो
:
लड़का:रुक जा हवस का पुजारन, पहले खानां तो खाने दे।
…
….
…..
लड़की:कमीने मैं खाने वाले ही दाल ही मांग रही हूँ।
गर्ल और टेनिस कोच के बीच
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गर्ल: रैकेट कैसे पकड़ूँ?
कोच: Racket को ऐसे पकड़ना जैसे की तुम अपनी बॉयफ्रेंड का पकड़ती हो!!
गर्ल: अब ठीक हैं ना??
कोच: उल्लू की पट्टी मुँह से निकाल रैकेट को।
बेटा अपनी मम्मी से
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बेटा:- कल पापा के आफिस से prayer करने की आवाज़ आ रही थी।
मम्मी: prayer करना तो बेटा बहुत अच्छी बात हैं।
:
बेटा:लेकिन पापा तो बिल्कुल ही चुप थे और उनकी सेक्रेटरी ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी।
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Ohh my god!! Ohh my god!!!
डबल मीनिंग जोक्स इन हिंदी
एक लड़की रोते हुए doctor के पास गई, doctor ने उसे देखा और पूछा।
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डॉक्टर:अरे तुम्हारे होंठ कैसे फटे??
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लड़की :जी किस करते हुए।
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डॉक्टर(हैरान से):किस करते हुए होठ इतने बुरे तरह से तो नही फट सकता हैं।
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लड़की:मैं उसे किस कर रही थी, अचानक से किसी ने दरवाजा खटखटा दिया और उसने घबराकर अपनी pant की zib बंद कर ली।
गर्लफ्रेंड :ऐसा क्या देखा की सबके सामने तुमने प्रोपोज़ कर दिया ?
बॉयफ्रेंड :कल तुम्हारा कुल्फी चूसना देख के प्यार हो गया।
इट पे इट चढ़े तो दिवार बन जाता है,
लड़का लड़की पे चढ़े तो परिवार बन जाता है।
पापा लड़के के फ़ैल होने पे :आज से मुझे पापा मत कहना,
लड़का :कम ऑन डैड,स्कूल टेस्ट था डीएनए टेस्ट नहीं।
चकलु:जिंदगी में कुछ चीज़ नेगेटिव हो तो अच्छा लगता है,
रवि: कैसे,,
चकलु: कोरोना और एड्स का टेस्ट।
LIC एजेंट अपनी बीवी को LIC के फायदे बता रहा था,
बीवी अब उसको न शराब से मना करती ना ही सिगरेट से।
गर्लफ्रेंड: तुम बड़े वो हो
बॉयफ्रेंड: नहीं वो तो चड्ढी में रहता और मै घर में
गर्लफ्रेंड: ब्लॉक्ड
कांके: सबसे ज्यादा धैर्य किसके पास है,
गुरु: सनी लियॉन के कैमरामैन के पास।
गैस की प्रॉब्लम वाले कृपया कृपा रखें
आपके भड़ाम भड़ाम
उनके राम राम से बस में हाहाकार है।
Jokes In Double Meaning
बेटा : मेरी मैडम कितनी मस्त है ना,
पापा : मैडम माँ सामान होती है,,
बेटा : आप हर जगह अपनी ख़ुशी देखते हो।
कुछ लड़कियों की खूबसूरती देख के,
लड़के मन में ही बहन की और से खुद को रिजेक्ट कर देते।
सांता : कोई लड़की फ्लाइंग किश दे ,तो इसका क्या मतलब है ?
बनता : लड़की आलसी है।
सारी लड़किया आप पार्टी वाली है,
जब भी इलू बोलो तो झाड़ू दिखाती है।
पूरी जिंदगी इज्जत से गुजारी है इसी के आगे हाथ नहीं फैलाए,
वह बात दूसरी है की फैलाने के लिए शरीर में और भी भाग हैं।
:सनी लियोन
डबल मीनिंग जोक सुनाओ
आसाराम : तूने क्या मारा
सलमान : हिरण
सलमान : आपने क्या मारा
आसाराम : रात होने दो फिर पता चल जाएगा।
रवि : तुम्हारे घर गया था कल ,
सविता : पापा से बात हुई ?
रवि : मुझे नहीं लगता तुम्हारी तुम्हारी शादी होगी।
सविता : पापा नहीं माने?
रवि : तुम्हारी बहन बहुत टाइट लगी।
पिंकी : फोटो देख कर डिलीट कर देना
रवि : पप्पू तू सुन रहा है ना
प्रेमी प्रेमिका को प्यार से कहता है :मेरी तो सिर्फ इतनी कहानी है।
10 परसेंट मैं ठरकी था ,90 परसेंट आपकी मेहरबानी है।
ठरक की अंगड़ाई और चोरी की कमाई बहुत दुख देते हैं;
क्राइम पेट्रोल और सावधान इंडिया यही सिखाते हैं
सविता: डॉक्टर साहब बहुत थकान होती है,
डॉक्टर: सेक्स कितनी बार करती हो।
सविता: रोज
डॉक्टर: संडे मत किया करो
सविता: संडे को ही पति तो रहते हैं, परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है।
परिस्थितियां ही खुशी देती है,
गुब्बारा फुला कर खुश होना,,
गुब्बारा बेचकर खुश होना,,,
गुब्बारा फोड़ कर खुश होना,,,,
गुब्बारा पहन कर खुश,,,,,
टीचर : किसका पीरियड चल रहा है,
भोपू : शायद रविता का 2 दिन से बहुत चिड़चिड़ी है,,
टीचर : हरामखोर मैं सब्जेक्ट की बात कर रहा हूं।
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लड़का: तुम्हारी ब्रा का स्ट्रैप दिख रहा है,
लड़की :लटक के मरना है क्या जो मांग रहे हो।
बाप : बेटा जब हम जवान थे 10 रु में जी भर के दुध पिया करते थे.
बेटा : पापा मजे थे आपके आजकल तो 300 रु. मे कोई दबाने भी नहीं देती।
दे थप्पड़..पे थप्पड़
मिट्टू पंडित अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ पार्क 🏞️ में बेटा हुआ था तभी एक 55 साल के अंकल आए और कहने लगे यही हमारी संस्कृति है मिट्टू बोला नहीं अंकल, ये तो शर्मा अंकल की पिंकी है आपकी संस्कृति तो दूसरे पेड़ के पीछे बैठी हुई है 😜😜😜😜
पत्नी रात को कपड़े उतारते हुए कहती हैं,
तुम्हे पता तो है क्या करना है,,
लूलू शराबी ऐसी की तेसी में रात को कपड़े नहीं धोवोंगा। 🤣🤣🤣
एक हॉट लड़की मेडिकल की दुकान के बाहर बहुत देर से खड़ी थी,
यह देख मेडिकल वाला उसे चोर समझ रहा था।
कुछ देर बाद जब मेडिकल पर कोई भी कस्टमर नहीं बचा हॉट लड़की ने मेडिकल वाले को एक फ्रची दी,
और बोली भया जी, मेरी डॉक्टर के साथ सगाई हो गई है,,
आज पहली बार उनका लेटर आया है जरा पढ़कर सुनाएंगे।😂😂😂😂😂
पत्नी मेरे husband का बहुत मन करता है जब भी मुझे किस करते हैं तो लाल पीले हो जाते है।
डॉक्टर मैडम पेशेंट को आज रात मेरे पास भेज देना पत्नी क्यों??
डॉक्टर मैडम पेशेंट की कंडीशन जानने के लिए 😜😜😜😜
पिंकी👸 मेरा फोन 📱 मम्मी के पास रहता है,
मिट्टू 🤵 कभी तुम पकड़ी गई तो..
पिंकी👸 मैने तुम्हारे नंबर बैटरी लो नाम से रखा है।
जब भी तुम्हारा फोन आता है तो मम्मी कहती हैं बेटा लो चार्ज कर लो 😜😜😜
पिंकी👸 आज मॉर्निंग में बॉस मेरे ऊपर चढ़ गया,
मिट्टू🤵 क्यों????
पिंकी👸 मै ऑफिस में सो गई थी।😂😂😂
मैडम👩🏫 बताओ टीटू न्यूटन ने सुसाइड क्यों किया टीटू पंडित जब उसने एक हॉट लड़की को बिना कपड़ों के देखा तो उसने किसी चीज़ को अपनी पैंट से उपर होते हुए महसूस किया जो खुद उसके ग्रैविटी के रूल के खिलाफ है।😂😂😂😂
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पिंकी👸 आप से पहले भी मेरा एक बॉय फ्रेंड था,
मिट्टू🤵कोई बात नहीं, 3 भायो में सबसे छोटा हूं ।
पिंकी👸 तो,
मिट्टू 🤵 इस्तमाल किए हुए चीजो की मुझे आदत है।😂😂😂
गर्लफ्रेंड : बोलो में कैसी दिख रही हूँ
बॉयफ़्रेंड : बहुत अच्छी लग रही हो
गर्लफ्रेंड : अच्छे से बताओ ना
बॉयफ़्रेंड : अरे बहुत जायदा क्यूट और हॉट
गर्लफ्रेंड : सच
बॉयफ़्रेंड : बिलकुल ये देख मेरा लम्बा हो गया😂😜
गर्लफ्रेंड : आज एक मस्त शायरी सुनाओ
बॉयफ्रेंड : शिकवा न कर गिला न कर
बस इतनी सी गुजारिश है
जब भी मैं तेरे में पूरा डालूं
बस तब तक तू हिला न कर
मेडम : बच्चो बताओ, समोसे और कचोरी में फर्क क्या है?
चिंटू : जब आप ब्रा पहन कर आती हो तो समोसा लगता है & जब नहीं पहन कर आती हो तो कचोरी.. बस यहीं एक फर्क है मेडम जी. 😂
वो कौन सी चीज है, आधा जाता है तो दर्द होता है और पूरा जाता है तो मजा आता है?
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उत्तर – कंगन (सुधर जाओ रे )
सास: बहुरानी, नए चावल कैसे है?
बहुरानी: बिलकुल आपके बेटे जैसे!
सास: वोह कैसे?
बहुरानी: चढते ही पक जाते है और पानी छोड़ देते है तुरंत नीचे उतारना पड़ता है!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
आज लड़किया मर्दो से कम नहीं,
पर हमे इसका कोई गम नहीं।
माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी।😜😛
दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सौ टके की बात…
बात न सुनते हुए भी…
सिर हिलाना वो तकनीक है…
जिसने इस देश में लाखों…
शादियां बचा रखी हैं…!!!
पड़ोसी – यार तेरे घर से रोज हंसी की आवाज आती है।
इस खुशहाल जिंदगी का राज क्या है…?
:
पप्पू – वो क्या है ना कि मेरी बीवी रोज मुझे जूतों से मारती है,
लग जाए तो वो हंसती है और ना लगे तो मैं हंसता हूं..!
:
बस ऐसे ही हंसी-खुशी जिंदगी गुजर रही है…!!!
:
पड़ोसी बेहोश…
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