{200+} Dirty Jokes In Hindi || डर्टी जोक्स इन हिंदी लैंग्वेज

तो दोस्तों आज हम आप लोगों के साथ साझा करने वाले हैं डर्टी जोक्स इन हिंदी (Dirty Jokes In Hindi) का संपूर्ण कलेक्शन जो कि आप लोगों को काफी पसंद आएगा।

डर्टी जोक्स इन हिंदी करने का मजा ही कुछ और है या फिर आप अपने कुछ फ्रेंड्स के मजे लेना चाहते हो या फिर आपका माइंड खराब है और आप इसको सही करना चाहते हैं तो आपको इस तरह के डर्टी माइंड जोक्स पढ़ना चाहिए क्योंकि इस तरह के जोक्स पढ़ने से बहुत मजे आते हैं और आप बहुत खुश हो जाते हैं सारा टेंशन भूल जाते हो।

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डर्टी जोक्स पढ़ कर आप लोगों को कितना मजा आता होगा यह तो हमें भी पता है क्योंकि जोक्स करने से आप बहुत खुश हो जाते हो और खुश हो ना हमारे शरीर के लिए बहुत अच्छा होता है यानी कि हमारा माइंड फ्रेश हो जाता है।

और आप एकदम खुश हो जाते हैं तो कितना अच्छा है क्योंकि खुश रहना ही चल रही है और जिंदगी में खुशी रहना चाहिए चाहे खुशी का कारण कुछ भी हो सकता है चाहे आप यह डर्टी जोक्स (Dirty Jokes In Hindi) पढ़ कर ही हंसते क्यों ना हो पर हंसते ही रहना चाहिए।

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पिता : बेटा मैंने तेरे लिए लड़की देख ली हैं,
वो रूपवती हैैं, गुणवती हैं और सरस्वती हैं।
बेटा : पापा लेकिन मैं किसी ओर को चाहता हूँ,
और वो गर्भवती हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : आज रात के लिए तुम मेरे धोनी बन जाओ न
लड़का : क्या मतलब।
लड़की : मतलब स्लो खेलो, नॉट आउट रहो,
और बीच बीच में हेलीकाप्टर खेल दो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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भरी हुई बस में एक लड़की के पीछे लड़के का औजार touch हो रहा था।
लड़की ने जोर से थप्पड़ मारा और कहा।
कमीने खुद के खड़ा होने की जगह नही है,
यहाँ और तूने इसको भी खड़ा कर रखा हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक छोटा बच्चा अचानक से अपने Parents के रूम में गया।
वहाँ पहुँचकर जोरो से चिल्लाया और बोला,,
खुद जो मर्ज़ी आए चुसो और मुझे अंगूठा चूसने पर मारते हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एकबार एक महिला अपनी पति को डॉक्टर के पास दिखाने ले गई।
;
महिला : Doctor ये बहुत ज्यादा कमजोर हैं,
डॉक्टर : इन्हें दूध पिलाया कीजिए।
महिला : रोज पिलाती हूँ,
लेकिन ये पीते कम है और दबाते ज्यादा हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : घर पे कोई नही हैं।
जल्दी से आ जाओ।
लड़का : तू पागल है…
मरवायेगी क्या?
लड़की : हाँ
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बच्चा बाप को : घोड़ा बनो।
बाप : ठीक हैं।
बच्चा : पर कामवाली बाई की तरह नही,
कल आप छक्के मार मार के थक गए पर वो चली नही।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : Baby मैं तुम्हारी लिए Fast करूँगी,
लड़का : न baby बिल्कुल आराम से करेंगे।
मजे लेकर धीरे धीरे feeling के साथ,
लड़की : हवस के पुजारी, मैं व्रत की बात कर रही हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का : तुम्हारा नाम क्या हैं?
लड़की : पुष्पा
लड़का : आगे क्या लगाया करती हो।
लड़की : whisper,
लड़का : अरे नही मेरा मतलब है की पीछे क्या लगाती हो।
लड़की : सरसो का तेल।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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टिल्लू : आपकी कितनी बीवियां हैं?
शेख :छह
टिल्लू : तब तो संडे को rest करते होंगे।
शेख : वल्लाह!
मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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डर्टी जोक्स इन हिंदी लैंग्वेज इमेजेज

टीचर : बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ?
पप्पू : साइन्स की वजह से,
टीचर : वो कैसे ?
पप्पू : क्योंकि साइन्स भी…. इस बात को मानती है,
की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए।
टीचर : मादरचोद”……😡 😂😂😝😂😂😝😂😂

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आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞”पुचु-पुचु” की
और….जवानी में चुतो में 👉👌 “पुचु-पुचु” की…. आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

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वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है,
भेंचो कही एड्स फेलता तो ”आह आह आह ” की caller tune लगा देते, भोसड़ी के।
🙄🙄😝🙈🙈

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गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया… “Feeling Awesome”
बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया…. :- “मैंने बोला था ना….
कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का- wao …तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की- मादरचोद… 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आज लड़किया मर्दो से कम नहीं,
पर हमे इसका कोई गम नहीं।
माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी।
😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पिंकी💗💓 बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोद में बैठी थी,
पिंकी ने कंडक्टर से कहा बस धीरे चलाओ जटके बहुत ज्यादा लग रहे हैं,,
कंडक्टर😋😋 मैडम जी गोदी में से उठ कर देख बस तो कब से खड़ी है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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देवर रात को देर से घर आया,
और दरवाजे पे खड़ा होक बोला,,
भाभी जल्दी खोलो ना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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कल शहर में हुई मैराथन रेस देखने गया।
मोहल्ले की एक भाभी जी मिल गई।
एकदम टाईट टी शर्ट पहने हुए।
मुझसे पूछा, “मेराथन देखने आए हो?”
मैं समझ नहीं पाया कि उनके उच्चारण में ही दोष था,
या उन्होंने मेरी नजरें ताड़ लीं थी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया,
पप्पू यह कैसे हो गया।
लड़की -जानू कल रात को आपका नाईट फॉल हुआ था,
और तब मेरा ब्लूटूथ ऑन रह गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था,
शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पैर है।
पिंकी- गुस्से में मायके जाकर अपनी मां से बोली मां मेरे पति का सिर्फ 1 फुट है,
मां हैरान होकर बोली बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के निप्पल को देखकर बोला,
आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी,
पप्पू मगरलोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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साले कस्टमर केयर वाले कहते हैं,
हिंदी के लिए एक दबाएं।
इंग्लिश के लिए 2 दबाएं,
साला यह तो हिंदी बोलने वालों के साथ नाइंसाफी है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


स्कूल मे मेडम बच्चो से..
;
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना।
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा।
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो…‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू बाजार में जोर जोर से चिल्ला रहा था।
जन्नत का पर्दा ₹20 में 😋
जन्नत का पर्दा ₹20 में 😋
सारे बाजार के लोगों ने अपना अपना काम छोड़कर,
उसके पास जाकर देखा तो वह 😋पेंटी बेच रहा था ।

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लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???
दादा जी : बेटा इतिहास।
लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो,
ये तो सेक्स की किताब लगती है।
दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


जीतू प्लीज जरा यह ब्रा का हुक लगा दीजिए,
पप्पू 😋- मैं इसके बदले 3 चुंबन लूंगा।
जीतू रहने दो जी- पड़ोसी से फ्री में लगवा लेती हूं।
वह हाथ डालकर सेट भी कर देगा। 😋


बंटी : जब मैं छोटा था तब मेरा मुंडन हुआ था तो मैं बहुत रोया था।
अब्दुल : हमारी सुनेगा तो गांड फट जाएगी तेरी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


बाप : 2 साल बाद घर क्यों वापस आया?
बेटा : मैंने बोला था कि कुछ बनने के बाद ही वापस आऊंगा।
बाप : क्या बन कर आया?
बेटा : चूतिया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा।
पति वापस : फिर दोबारा गया बीवी बोली,
“रहने दो बेटा जाग जायेगा।
पति फिर वापस! : थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी”
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं-
तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी।
और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे,
पति के पास पत्नी आई और बोली।
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी : अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली : अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का : अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया : अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पत्नी-आज 3डाकू आए, मेरी इज्ज़त लूट ली
पति-तुमने उन्हें रोका नहीं।
पत्नी-मैंने उन्हें बहुत रोका,
लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पत्रकार :- सर हमेशा खूब ख़बरें छापता हूँ आपकी।
कुछ फंड वंड भी तो दे दिया करो।
नेता जी :-फंड तो नही है, मिलता जुलता कुछ और है ले ले।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर : चिंटू जब में पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?
चिंटू : वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है की अंदर नही घुस रहा हो तो थूक लगा लो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


मोहल्ले की लड़कियों ने इतना बदनाम कर दिया है ए ग़ालिब,
कि पड़ोस का दुकानदार भी छुट्टे पैसे की जगह “निरोध” पकड़ा देता है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़का लड़की से मैंने आज जो काम किया है।
उसे सुनकर तुम्हारा सीना और भी गर्व से चौड़ा हो जाएगा।
लड़की- साले अब और नहीं, पहले ही तूने 36 से 40 कर दिए हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लेडी इन बस :- आपका कुछ टच हो रहा है।
आदमी :- वो मेरी सैलरी है पॉकेट में।
लेडी :- साले हरामी ! तेरी सैलरी 5 मिनट में 3 गुना बढ़ गई।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


न ताकत आप मे है,
ना आपकी हड्डी में है।
ताकत तो उसमें है जो बिना हड्डी,
के आपकी चड्डी में है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था,
आपका भविष्य आप ही के हाथ में है।
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा,
वहां लिखा था अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगली ना करें।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये,
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं।
शीला – निकाल के दिखाइए सर,
टीचर – बैठ जा बेटी।
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लुंगी पहनने के 4 फायदे,
गर्मी लगे, ऊपर कर लो।
ठंडी लगे, ओढ़ कर सो जाओ।
नौकरी छोड़नी है, आगे से ऊपर कर लो।
नौकरी करनी है, पीछे से ऊपर कर लो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


मुरझाते हुए फूल हम गमले को पानी डालकर खिला देते है ,
याद आती है ज्यादा उनकी तो चलचित्र देखकर हिला देते है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


मालिक (कर्मचारी से) – तुम्हें पता हैं,
हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी – हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक महिला ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया,
ऑपरेटर – आपको क्या समस्या है…?
महिला – मेरे पैर की ऊंगली कॉफी टेबल से टकरा गई।
ऑपरेटर (हंसते हुए)- तो इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं…?
महिला – नहीं, एंबुलेंस तो मेरे पति के लिए है।
उन्हें हंसना नहीं चाहिए था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-फ्रेंड को बोली,
प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, बाबू मैं गीली हो जाउंगी।
लड़का : अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर,
गुब्बारे दिखती है तब सोचा है हम कितने गीले होते होंगे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…?
लड़का : मैं भी मर जाऊंगा।
लड़की : पर क्यों?
लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है,
कि जीना मुश्किल है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर :पप्पू सच बता वर्ना चड्डी उतार के मुर्गा बना दूंगी,
पप्पू :मेडम सारी गलती मेरी है।
आप चड्डी उतार के मुर्गा बनो,
में कंडोम लेके आता हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


किसी कंपनी का बॉस पूरे दिन अपने Secretry के साथ,
डॉगी स्टाइल में सेक्स करके घर पहुचा।
पत्नी : कहा थे इतनी देर तक ?
पति चिल्लाया : सारा दिन ऑफिस में कुत्ते की तरह लगा रहता हूँ।
और तुम मुझपे सक कर रही हो ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


मेहमान : बेटा, आपका नाम क्या हैं?
पप्पू : जी पप्पू,
मेहमान : ये तोह घर का नाम हैं।
वो बताओ जो तुम्हे school में कहकर बुलाते हैं।
पप्पू : ओय पप्पू बहन के लोढ़े।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पप्पू होटल में काम करने लगा
ग्राहक : पिज़्ज़ा कितने का हैं?
पप्पू : 10 रुपये
ग्राहक :इतना सस्ता
एक विस्की कितने की हैं
पप्पू : 15 रुपये का
ग्राहक : इस होटल का मालिक बहुत ही नेक इंसान हैं।
मैं आपके मालिक से मिलना चाहता हूँ।
पप्पू : वो मेरी बीवी के साथ हैं।
ग्राहक : तुम्हारी बीवी के साथ क्या कर रहा हैं।
पप्पू : जो मैं उसके होटल के साथ कर रहा हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की : यार ठंड बहुत पड़ रही हैं,
मेरे होंठ फट रहे हैं।
लड़का : अरे पगली अभी तोह शुरुवात हैं,
आगे आगे देख क्या क्या फटता हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


बस में एक लड़का लड़की के पास खड़ा था।
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का : कैसी हो डार्लिंग?
लड़की : तेरे घर में माँ बहन नही हैं क्या?
लड़का : नही
लड़की : तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ टाइम क्यों खराब कर रहा हैं?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


मैडम : तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का : लक्ष्मी उमेश नारायण दास।
मैडम : शॉट में बताओ बहुत लंबा हैं।
लड़का : LUND.
मैडम : अरे लंबा ही रहने दो।
लड़का : लंड या नाम,
मैडम : निकल साले।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


सास : ये बर्तन किसने तोड़ा,
बहु : जी हमारी लड़ाई हो गई थी।
सास : अच्छा तो ये पलंग कैसे टूटा,
बहु : वो हमारा समझौता हो गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


प्रेमी : मुझे एक kiss दे दो।
प्रेमिका : नहीं, अगर मैं गर्भवती हो गई तो।
प्रेमी : kiss करने से गर्भवती नही होते।
प्रेमिका : नहीं, अगर मैं एकबार शुरू हो गई तो,
उसके बाद मैं अपनी आपका भी नहीं सुनती हूँ।


Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई.
Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला,
और निचे बडे अक्षरों में लिखा था,
भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आंटी – बेटा ! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ?
Me – आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है,
मै तो कब से लेने को तैयार हू।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


गर्लफ्रेंड : मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू : पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : तुम्हारी बाँसुरी तो ….. बहुत ही छोटी है
कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं,
की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है,
चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है।
😜😝 —Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂


अध्यापक : बिकनी👙 क्या है? पप्पू : बिकनी 👙वह पोशाक है।
जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है।
लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है।
😂😂😝😝😂😂


आज का ज्ञान :- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है।
तो…समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है।
😂😂😝😝😂😂


पप्पू 😋💗सुहागरात की पहली रात को बीवी से,
जानेमन 💗तुम्हें ज्यादा दिक्कत तो नहीं हुए ना रात को।
बीवी नहीं मुझे तो बहुत मजा आया,
दर्द तो तब होता था जब मैं 😋स्कूल में थी।


पप्पू 😁को लेडीस गारमेंट शॉप पर सेल्समैन की नौकरी मिल गई,
वहां पर एक लड़की आई और उसने कहा अंडरवेयर दिखाओ।
पप्पू 😀शर्माते हुए बोला आज नहीं पहना।


साली जीजा जी 500 रुपये दे दो,
अगले हफ्ते दे दूंगी।
जीजा तू 500 नहीं हजार रुपए ले ले पर अभी दे दे। 😀😁


संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और अध्यापिका से बोला,
मैडम कब दोगी कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।
अध्यापिका मेरा पीरियड तो खत्म होने दो । 😀😁


एक दोस्त अपने दोस्त से बोलता है,
यार मुझे अपनी पत्नी पर शक है।
कि वह मुझसे बेवफाई कर रही है।
दोस्त तुझे कैसे पता ……………?
यार कल रात वह मेरे घर पर नहीं थी।
मैंने पूछा तो बोलती है अपनी सहेली के घर गई है।
पर उसकी सहेली के घर पर तो कल मैं था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


झाँटे इतनी बड़ी भी न होने दे कि,
मुतते टाइम लन्ड ढूंढने के लिए वन विभाग की टीम लगानी पड़े।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


जब टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा की “दहेज किसे कहते हैं?”
निराला जवाब सुनने को मिला..
“जब कोई लड़का किसी लड़की को जिंदगीभर झेलने,
के लिए तैयार हो होता तो इसके बदले उसे दी जाने,
वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक लड़की को अंग्रेजी बोलने का बड़ा शौक था ……..
लड़की को सुहागरात के दिन पता चला कि,
उसके पति का एक पैर नहीं है…?
वह घर आकर अपनी मां से बोली मां-मां मेरे,
पति का सिर्फ 1 फुट है।
मां हैरान होकर बोली…?
हे भगवान बेटी और तुझे कितना बड़ा चाहिए।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़की देखने गया
;
एक लड़का बहुत देर से सूसू रोक कर बैठा।
बाद में लड़की से बोला,
सूसू करने की जगह दिखाओ।
लड़की (शरमाकर),
नहीं, पहले आप दिखाओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक बार एक लड़की बाबा के पास जाती है,
और उससे पूछती है….?.?
अगर मैं किसी लड़के को चुंबन दूं तो क्या होगा,
बाबा बोलता है- नरक में जाएगी सीधे लड़की,
अगर चुंबन आपको दूं तो बाबा फिर क्या होगा।
बाबा चालाक था …………. !
स्वर्ग में जाना
चाहती है बालिके…..!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पति- आज्ज करते है चलो,
पत्नी- नहीं आज नहीं बहुत थक्क चुकी हूँ कल करेंगे।
पति – मान भी जायो ना यार,
पत्नी- नहीं
बच्चा उठकर बोला – पापा अगर नहीं मान रही तो।
रे* करलो या मुट्* मार के सो जायो यर कल स्कूल जाना है मुझे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक आदमी दुकान पर जाके बोलै एक मास्क कितने का है,
दूकानदर – जी 200 का है।
आदमी – अरे यार पहले तो 20 का था,
दूकानदार – पहले कभी आपकी गां* भी तो इतनी नहीं फटी थी कभी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़का – तुम मेरे लिए मेरा चाँद हो,
लड़की – तुम भी मेरे लिए एडविन एल्ड्रिन हो।
लड़का – इसका क्या मतलब,
लड़की – एडविन एल्ड्रिन चाँद पर चढ़ने वाला दूसरा आदमी था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


संता पप्पू से : सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा,
पप्पू : पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए।
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


सुहागरात पे बीवी पति से बोली
देखो, प्लीज मेरे पास मत आना पति : क्यों?
पत्नी : मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पहले मैं कमजोर था,
फिर पड़ोसन ने राय दी खूब दूध पीयो
अब पड़ोसन कमजोर है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है।

  1. चलो, पूजा करते हैं।😁
  2. चलो पूजा, करते हैं। 😛

पप्पू अपनी अध्यापिका से : मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं😥
अध्यापिका : कौन हैं तुम्हारे पापा? 😤
पप्पू : इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं। 😝


छत पे कपड़े सुक्ने के लिए रखे हुए थे,
आदमी ने बीवी से पूछा ये पीला कपड़ा किसका है।
औरत – बहु की पें*टी है,
आदमी – ओह वो कभी पहने नहीं देखा ना इसलिए पूछ लिया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़की – कं*डोम है न तुम्हारे पास,
लड़का – नहीं आज हम इसके बिना ही करेंगे।
लड़की – साले अगर नो महीने बाद अचंबित करू तो,
फिर मुँह मत बना लेना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़का-तू कितने बाजे उठी है?
लड़की-आपना कुछ समय नी
जब दिल करे तो जाति हूँ,
और जग दिल करे उठ जाति हु।
लड़का-Noty!
तू बिलकुल मेरे ‘कुत्ते’ पे गइ है ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


लड़का लड़की से क्या तुम चुंबन के हक में हो …………….?
लड़की नहीं …?😜
लड़का क्यों ….?😜
लड़की बड़े बूढ़े कह गए हैं 😜😜
कि औरत के मुंह नहीं लगना चाहिए।


एक लड़का घर के नीचे दीवार के साथ सुसु😜😀कर रहा था …..
ऊपर से एक महिला बोली………….?
दिखता नहीं दीवार है ………..?
लड़का बोला थोड़ा साइड से देखो दिख जाएगा !
😜😜😜!


बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था,
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे।
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े।
बच्चों का बाप बोला :-
हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी,
बुज़ुर्ग :- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Dirty Jokes In Hindi 2022

अध्यापिका : अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू : और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


सुहागरात को पति ने पत्नी की टाँगे उठाई, पत्नी रोने लगी,
पति : क्या हुआ ?
पत्नी : “कुछ नहीं हमारे पडोसी दीपक की याद आ गई,
उसका भी यही स्टाइल था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आज कल के बच्चे भी कमाल के है :-
मास्टर :- बच्चों! कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओं ? तो
बच्चा :- गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर।
रहीम ले गए मीरा की पप्पी और फस गऐ संत कबीर।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एल लेडी ने दुकानदार को 2000 का नोट दिया,
दुकानदार मेम आप ने नोट को ब्रा में रखा हुआ था क्या,
लेडी तुमे केसे पता???
दुकानदार गांधीजी का मुह खुला हुआ है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


साला हैंड्सम होना भी एक प्रॉब्लम है,
कोई लड़की लाइन ही नहीं मारती।
बस देखते ही कहती है, पता नहीं,
कमीने की कितनी गर्लफ्रेंड होंगी।
😉😜😝


शीला तुम्हारे पति टाइम से घर कैसे आ जाते है,
गीता :- मैने एक आसान सा नियम बनाया है।
पिलाई ठीक 9 बजे शुरू हो जायेगी,
चाहो फिर तुम पहुँचो या नही।😮
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पति सुहागरात में अपनी पत्नी के आम चूस रहा था,
और वह अपनी पत्नी से बोला।
तुम्हारे आम कितने नरम और गरम है,
पत्नी शरमाते हुए बोली – पता नही जी जितने मुँह उतनी बातें।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पत्नी :- अजी सुनते हो ये नॉन-वेज फ़िल्म क्या होती है,
पति :- मुझे नही पता।
पत्नी :- बताओ न,
पति :- कहता है अगर फ़िल्म देखते वक्त
आँख से पानी आता है तो फ़िल्म वेज है।
और नीचे से पानी आता है फ़िल्म नॉन-वेज है। 😜
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पत्नी :- अजी सुनते हो आज मैने आपके लिए स्पेशल डिश बनायीं है।
जिसे खाते ही आप मुझ पर टूट पड़ोगे,
पति :- क्या डिश बनायीं है।
पत्नी :- सांडे के तेल के पकोड़े…😝
😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पत्नी :- खाना खाते-2 बोली इसमें डाल दो
पति :- खाना तो खा लेने दे ( हवस की पुजारिन )
पत्नी :- कमीने – में दाल मांग रही हूं।
😂😝🙊🙊😝😂


एक थका हारा पति अपने घर आता है,
और अपनी बीबी से कहता है।
कुछ रोटी सब्जी भी बनायीं है,
या फिर यु ही चु@ फैलाई है।
बीबी बोलती है कुछ आटा चावल लाये हो,
या ऐसे ही लं@ लटका के लाये हो। 😬
😂😝🙊🙊😝😂

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